问：如何判断别人是不是人？

判断

问：如何判断别人是不是人？

答：在古代，你和别人一起照同一面镜子，你看到镜子里自己很正常，但是看镜子里的别人是另一个样子，那么这是一面照妖镜，那么他不是人。在现代，你和别人一起拍照，你看到照片里的自己很正常，但是看照片里的别人是另一个样子，那么他一定是没帮你修图，那么他不是人。

封号

徐晓东想通过武术打假来赢得一个封号。

他做到了。

方法

在网上找到了一部超蠢的电视剧，在写论文写不下去的时候看一点，然后就会觉得尼玛还是工作比较有趣，然后就去干活了…目前很管用。

起跑线

当你相信那些早教机构说的“不能让孩子输在起跑线上”的时候，你的孩子已经输在起跑线上，因为孩子不幸有你这么愚蠢的父母。

代练

闺蜜喜欢上一个代练，准备了很久，对代练表白。

代练：“呵呵，你是不是不想付代练的钱？”

志气

早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬地走过。

为了显示我比他们混得更好，他们扔的矿泉水瓶我都没去捡。

考试

数学成绩出来后，学霸一脸无奈地说：“真特么倒霉，选择题蒙的全错！”

旁边的学渣笑了，说：“你运气也太差了，我好歹还猜对了三个！”

后来我们才知道，学霸就蒙了一道题，自己做的题全对。

恐怖

药理老师上课非常牛逼地教我们如何慢计量用药杀死一个人，有半年计量，一年计量两年计量五年计量和N年计量。

男生只是听听，而所有女生都在认真做笔记。

骗子

今天，我穿了半裙高跟鞋去逛街，走着走着后面有那种“星探骗子”问：“小姐有兴趣做模特吗？”

还没等我拒绝，他绕到前面看了看我，又改口道：“不好意思打搅了。”

抓娃娃

一个人在一个抓娃娃机上花了180元，一个娃娃都没有抓到，然后，他报了警。

警察来了后，不信，也花了180元，在那个娃娃机上抓，也是一个也没有抓到。

后来那个警察以涉嫌欺诈把娃娃机的老板抓了起来。

分区

女友的电脑重装系统，忘记分区了，只有诺大的一个C盘。

她觉得不爽，就在C盘里创建了三个文件夹，分别叫做“D盘”、“E盘”、“F盘”。

捡钱

路上捡了五十块钱，准备给老婆发个信息，让她也高兴一下，刚问了个在不在，手一滑，手机掉了，蹭蹭蹭的往前窜，直接栽进一个水洼里。

“开机吹一下应该就行了，40块，这膜也翘起来了，换一张八块。”手机店老板说。

修好了手机，开机就看到一条语音，是老婆发的：“在啊，什么事？”

“捡了两块钱…”我有气无力地回道。

老婆

昨天不小心把斧头掉进了河里，后来河神浮出水面拿出一把金斧头、一把银斧头和一把铁斧头问我掉的是哪一把？我说是铁斧头，结果河神把三把斧头都送给了我。

回家想到自己老大不小，老婆却还没着落，于是今天我带着我网购的“女朋友”来到河边将它掉进河里。

后来河神浮出水面对我说了声谢谢。

歧视

扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在，光说出口就涉嫌严重的种族歧视。

抑郁

很多人对抑郁症的认识基本在两个极端：确诊了的歧视并远离；没确诊的都是矫情。

选择

妻子对丈夫大喊：“我还是足球比赛？该死的你到底选哪个！”

丈夫：“给我九十分钟考虑下。”

害羞

去割包皮时，发现帮我剃毛的护士脸羞红，于是调戏道：“怎么？你第一次吗？”

护士摇摇头：“不是，只是你那里的跟我男朋友简直一模一样！”

我兴奋地问：“真的吗？”

护士点点头：“嗯，都小得很。”

安全

一个人出差住酒店，和老公打电话说隔壁房间住了好多人，七八个大老爷们。

老公：“宝贝你一个人在外面一定要注意安全啊，谁敲门都不能开。”

我说：“没事，你放心吧，谁敢来我都能把他睡服了。”

禽兽

我强吻了一个女生，她大喊：“你父母怎么生了你这种禽兽！”

然后我就给她演示了一遍这个过程。

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