段子精选：在床上玩手机，我妈过来问我：你手机背景这个女的是谁啊…

 
身份
在床上玩手机，我妈过来问我：“你手机背景这个女的是谁啊，你对象吗？”
我摇了摇头说：“不是。”
我妈：“不是你对象？”
我说：“不是我手机，这是我爸的手机。”

私教
在健身房看到教练在教一个新办了卡的男的基本动作。
教练是肌肉男，那个男的有些娘炮的说：“万一我练得像你一身肌肉怎么办，块头太大了，不好看。”
教练冷漠的说：“你做一套卷子，就能考上清华？”

推销
陪朋友逛商场，化妆品柜台的姐姐一边给试粉底，一边说：“你脸上这个区域痘痘起了不少，是最近吃夜宵吃多了吧？我跟你讲，消化好了的会自然排出去，你这样乱吃消化不了的，就都从脸上排！记住，脸就是人第二个肛门啊！”
震得我们一愣一愣的马上买了两套新产品保护二号菊花。

意外
搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪，于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。
本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机撩她。谁知道妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！

控制
“人生有很多事是无法控制的。”
“比如说呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

毅力
小时候看电视，说吸毒的啊，抽烟的啊，很难戒掉。
我当时觉得，要是我吸毒了，靠毅力肯定能戒掉。
直到大一点之后，我学会了撸…

区别
“你果然和外面那些妖艳贱货不一样。”
“哈哈哈哈谢谢，怎么理解呢？”
“你只是贱货，但并不妖艳。”

邂逅
和一帅哥朋友出门，迎面走来一妹子突然摔倒了。
她可怜巴巴的求助我们，能不能背她回家。
我身体素质好，准备背她。
她摆了摆手，指着朋友的T恤说：“我的幸运色是蓝色…”

策略
当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费。
学校食堂是这样供菜的：第一个星期，只供五块钱一份的肉菜；
第二个星期，肉菜和两块钱一份的素菜并供；
第三个星期，只供应素菜；
最后一个星期，全供应三毛钱一袋的榨菜。
知己知彼，百战不殆。

拒绝
不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。
反正我都是说：“不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。”

攀比
听到侄女（5岁）和儿子（5岁）的谈话，
侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”
儿子：“我活了五年，坐车从没买过票！”

停电
昨天晚上停电。5岁的儿子吃过饭满身汗在客厅来回跑。
问其何故？答曰：“跑起来有风…”

鸡汤
假如你在地球上重100公斤，那么你在火星上仅重38公斤。
你的体重没有过重，你只是生错了星球。

价格
某人去向一位老人订购手工凉席，问他多少钱一张？老人说35。
这人又问：那订200张的话，多少钱一张？老人回答说40。
这人惊讶不已：订的多怎么不便宜反而更贵了呢？
老人抬头缓缓的说：因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。

恐怖片
傍晚，回到家。
老婆：“老公你回来啦。”
老公：“累死啦。”
老婆：“新买了一部恐怖片，陪我看嘛！”
老公：“那么累，我才不要。”
老婆：“看嘛，看嘛。”
老公：“好吧。”
…（观看中）…
老婆：“啊！”
老公：“一点也不恐怖！”
老婆：“这片很邪的。”
老公：“真的吗？”
老婆：“真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。”
老公：“真的呢！”
老婆：“还能听到开门声和关门声。”
老公：“真的耶！”

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