段子手:人家都肿了好几天了

　　　　1.一男去医院，医生问其何处不适。男答：看后不要笑哦。医生：当然。男脱裤，其小弟仅火柴粗。医生大笑。男士怒道：人家都肿了好几天了，你还笑！

　　2.高考就要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，以后能找到工作，包邮才是硬道理，省下的邮费好好打扮一下自己，靠自己的脸打出一片天，才是唯一的…

　　3.“和…和我取…取点钱去”，“你卡带了吗”，“卡…卡你…麻痹啊，老…老娘这…这叫口…口吃…”“我是问你卡！ 卡带了吗？”“操，你…你…你还学我！”

　　4.什么是单位？就是你把手机银行卡钱包放在桌子上一个星期都没事，但是放根笔瞬间就会消失的地方

　　5.女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 女友：从小玩到大？！！

　　6.中国总在鼓励环保企业的发展，其实真正的环保企业，是买方便面，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，还不用杀手一头牛。#段子手#

　　7.晚上我一个人在大街上散步，突然看到一个年轻漂亮的美女扶着个比较丑的老头。

　　从我的对面走过来，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。

　　谁知那丑老头嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”

　　8.两口子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:俺媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活

　　9.小明英语考试啥也不会。就抽纸条抽到哪个是哪个。做完后就趴在桌子上睡觉，还剩半小时收卷的时候老师看见小明又起来抽签就问他：不是都做完了吗为什么还要抽啊。小明：你傻啊我不得验算一遍啊。老师：滚出去。。。。

　　10.和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视，媳妇突然来了句：站起来！ 我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：没事，我再跪一会……

　　11.老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？学生：马路上没有抱着孩子卖毛片儿的了。。。

　　12.第一次带女票回家吃饭 。

　　女票: 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？

　　我:是啊！ 就一首歌的时间 。

　　女票:可你TM没说是串烧啊 …

　　13.今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～

　　14.跟几个同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服”，另一个同事说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里”，我说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢”！

　　15.上学时的事，那时学校还用的是饭票，一同学打的汤喝出了一张五毛钱的饭票，甚是恶心。第二天还是去那家打汤，打完不走，服务员不解。同学就大声吵闹说，昨天你的汤里都送有饭票，今天怎么不送了？不送我就不走了！

　　16.德国一项调查显示，”晨吻”可使人的平均寿命延长5年左右。此外，享受”晨吻”的人很少受车祸和职业病的干扰，同时还能多赚20%~30%的钱。所以，我每天早晨都打开手机前置摄像头，深情款款的吻一下自己

　　17.一大学女友刚毕业填写个人信息，回来后妹子哭着说：“我把期望职业和生肖写反了！”哥们安慰着：“没事没事，一般人看得懂。”“你TM忘了我属鸡的嘛！”

　　18.我同事跟我说 : 男人就是一个找抽的动物 女人穿的多的时候就看人家没布的地方 女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。。她说的好有道理，我竟无言以对。。。

　　19.闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说，这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！友尽。

　　20.“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？” “傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

　　

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