段子精选:和岳父吃完晚饭踱着步回家，看到某某桑拿的18号技师迎面而来…
哎唷不错噢
房租
女神：“又月底了，今天房东要来收房租了。”
我说：“那你就交房租啊，这有什么大不了的！”
女神：“可是我大姨妈来了，这房租可咋办！”
检查
近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到就被纪检部的堵住，让填名字。
因为处罚很严，我就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了…
变化
“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”
“这不废话吗？难道你现在很好看？”
长开
小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”
十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
原因
记者：“为什么你想做这份工作？”
厨师：“我从小的志愿就是斩叉烧，因为妈妈说生块叉烧比生我更好。”
过去
“你在不在意我过去？”
“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”
分手
女：“分手了我要一周换一个男朋友！”
男：“一天换一个吧，还有钱赚。”
熟人
和岳父吃完晚饭踱着步回家，看到某某桑拿的18号技师迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。”
我正尴尬得不知所措，身旁的岳父含糊的回了她一句：“嗯。”
高速
客车上，乘客问：“师傅这车不走高速吗？”
司机：“这就是高速啊。”
乘客：“大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？”
效仿
听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉，然后到晚上十点起来学习。
我想着回家也效仿，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来卧槽早上七点了！
相亲
闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。
为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”
男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
味道
减肥减了一阵子，食欲简直爆棚！
有天忽然闻到邻居家在煮什么东西味道很特别，就跟我爸说：“他们家煮东西挺香的！”
我爸沉默了一会儿，说：“他们在熬中药。”
发糖
数学老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”
不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。
老师一看答案怒了：“你们全做错了，还敢要糖？”
学生：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”
老师不声不响走了出去，过会儿回来了，把一袋白砂糖扔在桌上：“分吧，每人100颗！”
附和
公司来了个漂亮的女秘书小D，过了几天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”
这时，站在一旁的副总也附和道：“说得太对了！”
副总，卒。
悲剧
化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说：“当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。”
我问：“然后呢？”
他说：“妈的后来才知道那不是厕所，是化学办公室！”
报应
当年嘲笑数学应用题“一边开着出水口一边进水”的你，现在是不是经常一边充电一边玩手机？
监控
系统检测到您正在使用虚拟专用网（VPN）连接到互联网，是否一键自首？
酷妈
朋友圈有个已婚妈妈，非常酷。
大肚子的时候发了一条，怀了。
又过了一段时间，发了一条，生了，男孩儿，谢谢大家关心。
从那以后依旧每天该发吃的发吃的，该发美甲发美甲，该推文章推文章，再也没有见过关于儿子的消息，活得跟没孩子时一个样，实在太喜欢了。
恐怖
上海首富身价400亿的郭广昌被抓，曾经风光无限实德老板徐明刚刚在狱中死亡，私募一哥徐翔被抓。看着大佬们种种境遇，顿时没有了奋斗的动力，一个好朋友建议我把身价控制在10亿左右，而且要坚决不进福布斯排行榜前十。
我看着卡里的500块钱，庆幸着总算没超过上限值…
...