段子手:北京猿人的惊世秘密

　　　　1.约70到20万年前，北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。

　　2.知道什么叫会持家么？我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！

　　我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“叔叔，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！！”

　　3.今天饭馆的白酒又兑水了！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

　　4.今天儿子问我一个脑筋急转弯，题目是这样的：说，有一只红鬼和一只绿鬼。绿鬼一枪就可以打死。红鬼要两枪。猎人只剩下2颗子弹了，问怎么样才可以打死两只鬼安全回家。我猜不出。问儿子答案。答：先一枪干掉绿鬼，红鬼看到绿鬼被打死吓得脸都绿了，就变成绿鬼了。再把它干掉就ok了。

　　5.今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸#段子手#

　　6.山东，今年这雪下还是不下了！丢不丢人。丢不丢山东的脸！你让黑龙江怎么看！?让吉林怎么看！让山西怎么看！让山东以后怎么在北方混！都这时候了太阳还有脸出来呀！和谁晒脸呢？秋天，你走不走了?？冬天，你来不来了？你俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整的这天忽冷忽热的。俺们可都是无辜的。这家伙的，让你们折腾的咳嗽没完，感冒不断，鼻涕拉撒的。你俩赶紧确定关系。给个痛快话，要不直接立春算了!

　　7.我：我喜欢上了一个人。女神：她一定很漂亮吧?我：你太自恋了!女神：……

　　8.女孩遇到劫色应该主动点帮人家脱裤子，脱到鞋位置时卷两卷就跑，相信我，你肯定能跑掉！别问我是怎么知道的，刚才摔一下，现在还在疼。

　　9.我妈生日，买了个生日蛋糕，插上蜡烛，爸爸拿着相机说：“等我数三二一你和你哥亲你妈妈，老婆你吹蜡烛。”我们听得不是很明白。爸爸：“那你们一起吹好了。”三二一，咔嚓，我们对着妈妈的脸猛吹一口气，妈妈对着蜡烛亲了一口。

　　10.妈妈：“你快来医院啊，你姥姥快没气了”小明：“都快没气了，我去了也没啥用了吧”妈妈：“你个逆子，赶快过来，说不定有用呢，她平时可总说，一看你就来气。”

　　11.老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”小明：“懂了！”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”老师：“你。。。马上给我滚！”

　　12.老师：请用欲罢不能造个句小明：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。

　　13.月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！”小明低声道：“师生关系。。。”老师：“滚！”

　　14.“爸，你大学选的是文科还是理科？”“我选的是你妈。”

　　15.表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

　　16.老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！

　　17.餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

　　18.“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！”“这。。。怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。” “。。。”

　　19.“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！”

　　20.今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！”女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”

　　

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