段子手：顺风浪，逆风投。问君能有几多愁

~1.公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小…”【啊枝】

2.文能挂机喷队友，武能越塔送人头。进可孤身一挑五，退可坐等二十投。前能飞脚救残敌，后能放墙堵队友。静则百年不见人，动则千里送超神。英勇闪现送一血，卖起队友不回头。顺风浪，逆风投。问君能有几多愁，【彭帅】

3.我喜欢在公园里散步，安静地观看小朋友们嬉笑玩耍，也经常会遇到活泼开朗的小孩跑来和我打招呼：＂叔叔＂，面对他们天真的眼神和稚气的笑容，我每次都蹲下身子，在他耳旁悄悄地说：＂记住叔叔的话，那个男人不是你亲爸。＂然后在他满脸疑惑和他爸爸的微笑中转身离开…【自身情兽】

4.英语课上老师宣布:明天开始我的课全部用英语。不，我们会听不懂，小明站起来反驳。不要担心听不懂，学语言，就是要多听，不断的听，你们每天都听我说英文，时间长了自然也就会听懂了。小明忽然很气愤:我每天都在听我家小狗叫，听了快五年，可是到今天也不知道它在说什么。【请叫我 ‘贝贝】

5.“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！” “衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。【志杰】

6.“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。” “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”【老龚】

7.用力挤出一条乳沟，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！”男友看着它沉思了半天说：“你这事业挺坎坷啊。”【你说的未来没有我要的明天】

8.我爸有次偷偷告诉我，他年轻时曾和一个钱财万贯，家庭背景深厚的女人相恋过，可当时是真的很爱她，根本没图她什么，，，我听了哈哈大笑「没图你说个毛」，结果被我爸扇了一耳光。【陈艺华】

9.原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了…【老龚】

10.暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。【呼儿嘿呦】

男：“你知道香蕉的用途吗？”女：“不知道！”男：“那你知道茄子的用途吗？”女：”不知道呀！”男：“黄瓜的用途你总知道了吧？”女：“不懂！”男：“那番茄呢？”女：“番茄也可以吗？”哈哈！让你装(～o～)【 尾】

一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说:我还要劫色，男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到:我TM说的就是你！【呼呼薄荷】

14.现在最恐怖的不是纪委请喝茶，而是鲁豫有约：鲁豫采访过薄瓜瓜的幸福家庭之后 他的家庭就破裂了…… 鲁豫采访过李双江的优秀育儿经验之后 他儿子就出事了…… 鲁豫采访过李亚鹏的传奇爱情故事之后 他就离婚了…… 鲁豫采访过文章这个负责任的丈夫和父亲之后，文章就出轨了…..鲁豫采访过新时代好男人的代表黄海波之后，他嫖娼了…… “做人要低调！否则，安排鲁豫采访你【☆→霞xia°°】

15.有一件事情我一直想不明白，红牛在电视打广告时，顾客拉环一拉哇哦一声就有奖品。特么我今天在商店开了N支，哇哦了N声。不但没有中奖，还被商店老板打了一顿。我还能相信？…【小北】

16.力宏：假如有一天，我们各自结婚，有了儿子，就让他们结为兄弟吧！云迪：好。力宏：我儿子叫王一，你想好名字了吗？云迪：李零…

17.小笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！

18.上一年级的女儿，从学校回来说，班级里一个小男孩下课的时候宣布，要娶她和另外一个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩子给胖揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业，你为什么要娶那两个女生，而不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代呀……！

19.我表妹最近喜欢雪姨经典，没事就唱，一次回家忘记带钥匙了，敲门，然后就唱了”狐狸精开门呐, 我知道你在家, 别躲在里面不出声, 有本事抢男人 你有本事开门呐, 呸” 悲剧的是她呸字刚吐完门开了, 我姑妈一脸阴霾的站在门里..

20.大学时，我下铺拥有5块硬盘满满各种全集你懂的。有天早晨我问下铺，如果你成为高富帅你第一个做什么？本以为泡白富美啥的，谁知这货默默的说：我会再买个2TB硬盘，现在都满了！表示屌丝注定孤独一生。

21.我高中管得严，不让带手机，一天，班主任“混”进了我们班的群，发现一童鞋在线，然后果断打电话告诉家长，结果这货的老爸接的，他爸颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么，没事我挂了，这局就要赢了……

22.一天跟男友在某餐馆吃过饭后服务员过来结账，“一共199元，请问有1快钱吗？”服务员刚问完，男友立马答“你

要1块钱干嘛？”，服务员想了想尴尬走了，就剩我一人还在想怎么不给他一块钱…（蠢蠢的小编开始也没想过来..）

23.一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

24.经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。

25.现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

26.在地铁上，我看见一个熊孩子在揍自己的奶奶。于是走上前去说道：“小朋友，你这样做是不对的……”话未落音，熊孩子打断了我：“关你屁事，被我揍的人都没有说话。”这让我一时无言以对，只好扇了他十耳光，直到他说不出话了，我才满意离去。

27.走河边遇见了灯神，灯神说可以满足我三个愿望，我说：“希望父母身体健康！”神满足了我的愿望；我许第二个愿望：“希望周边亲友快乐安康！”神也满足了我的愿望；最后我为自己想了想：“我马上要高考了，希望取得好成绩！”于是神丢下了一本《三年高考五年模拟》头也不回的走了！

28.老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

29.和男友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道男友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”男友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

30.同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……

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