搞笑段子：每次看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华…
当心可爱的猫咪！
骗局
这个星期六是愚人节，不出意外的话，公司肯定通知大家去上班，千万不要被骗了！
哲理
活了几十年，终于悟道了：
一沙一世界，一叶一菩提。
一吃一大碗，一睡一整天。
段子
三星Galaxy S8火爆：国人蜂拥预约致官网瘫痪…
我不知道说什么，我觉得这算是一个段子吧。
早熟
那天门口路过一初中生，样子不过13、14岁，可是双乳发育成熟到C罩杯，走路还双峰涌动。
心里感慨：小小年纪便被食品激素毁掉，男孩子不应该那么大胸的。
借书
有个人到图书馆去，想借本关于自杀的书。
图书管理员不理他：“少来！你借了肯定不还！”
调查
“您好，你是XXX先生吗？”
“是的，干嘛？”
“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
特殊
今天陪一个年长的老客户去买桌子，材料商跟我说让我推荐玄武岩的茶几，客户问我玄武岩有什么特殊的？
我懵了一下，脑袋一热说道：“古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典，刻在黑色的玄武岩上至今已三千七百多年了！”
客户：“哇，这么有历史内涵，就买这个吧。”
为难
早上挤公交车，一个大姐因不往车厢里面移动和司机吵起来了，歇斯底里的，还有些人嚷嚷着赶时间快开车，乱成一团，突然不知道谁大喊了一声：“穷人何苦为难穷人！”，整个车厢陷入了沉默。
礼貌
现在的学生一点礼貌都没有！好意提醒他钱包掉了，他连一句谢谢都不会说。
幸亏我把包里的钱留下了，要不然真是白做好人了！
有钱
很多人的字典里都没有“有钱”这个词，我就不一样，我买不起字典。
机会
昨天晚上去唱歌，哥们带来个妹子介绍给我们认识，妹子从刚进来就一直玩手机。
我主动上去搭讪，妹子还是低着头玩手机，我就坐在她旁边等。
一直等到她手机快没电了，我以为我有机会的时候，结果妹子从她包里拿出个充电宝。
打车
兜里只剩搭公车的钱了，在站台等公交，这么巧，喜欢的女生来了，她问我：“等公交车吗？”
“没，我打车！” 为了装潇洒我回答。
这么巧，正好有出租车来了，女生：“车来了，你打吧。”
我，我就走上前，两手在车身上拍打了起来，节奏欢快而哀伤。
价值
就算你再努力再优秀，也不可能遇到的每个人都喜欢你，这一点火锅、烤串、麻辣烫就可以证明；
就算你看上去没人疼没人要，也会有那么几个知己爱你爱到离不开，这一点香菜、榴莲、鱼腥草就可以证明；
这样想想就觉得，自在活着就好啦——来自吃货的励志语录。
差劲
爱笑的人一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
神剧
每次看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。
区别
第一次和男友同居，他很紧张，喝了很多酒，貌似醉了，相安无事地睡到半夜，忽然醒来用力捏我鼻子。
我惊问：“干嘛？”
他回答：“哈哈，真人就是不同，以前的怎么捏都不会叫。”
误会
看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。
男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”
女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”
男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”
女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”
男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”
尴尬
小李打电话给女友：“亲爱的，快来我家。”
女友：“现在不行，我正在和一对老夫妻玩多人游戏呢。”
小李：“别闹，快来，我爸妈不在家哦。”
女友：“我知道。”
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