段子手:女子回家，看见老公没穿衣服躺在床上。这时，大衣柜动了一下…
回复
“在吗？”
“嗯。”
”我喜欢你。”
“嗯。”
“你喜欢我吗？”
“嗯。”
“真的？”
“嗯。”
“自动回复吗？”
“嗯。”
买包
中饭的时候听到一个年轻男孩说：“一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。”
显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
买鱼
“老板这鱼怎么卖？”
“18元一斤。”
“太贵了，不要。”
老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块钱一斤。”
“那它是怎么死的？”
“没人买，气死的！”
抽烟
今天有一朋友问我为什么抽烟？我说有一次嗓子不舒服去医院，医生说少抽点烟就好了，从此走上了抽烟这条不归路。
女人
女子回家，看见老公没穿衣服躺在床上。这时，大衣柜动了一下！
女子淡定的说道：“大衣柜里是不是藏了一个女人？”
老公点了一根烟，狠抽了几口，然后说道：“老婆！你误会我了，真不是你想的那样！”
女子大声骂道：“如果大衣柜里没藏着一个女人，我今天就当什么事也没发生过！”
就这样，衣柜里走出了三个没穿衣服的女人。
鹦鹉
朋友家养了只鹦鹉特别聪明。#段子手#
我说：“你好！”
它说：“你好！”
我说：“见到你很高兴。”
它说：“见到你很高兴。”
我说：“我长得很丑。”
它说：“嗯嗯嗯。”
进化
虾的内脏在头里，身体里除了排泄用的虾线之外全是肉了对吧？
——为了进化成一种好吃的食物它们真是蛮拼的。
恋爱
“你谈得最长的一段恋爱有多久？”
“自恋了二十多年。”
送信
初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释：“不是我写的。”
于是女孩把信从垃圾桶里捡出来了…
借钱
上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息。
我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样，我就借给你十万。
一把刀
一室友的签名：忍字头上一把刀。
我在下面留言：色字头上也是一把刀！
他回复道：但是没架在心上。
我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是…该是一个什么“巴”呢？我陷入了沉思…
国哥
我有个同学叫杨国，因为比我们大两岁，所以我们都叫他国哥。
今天举行升旗仪式，只听见广播里说了句：“升国旗，奏国歌！”
于是国哥就住院了。
两倍
本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。
理发
女神在理发店工作，每次让我觉得兴奋的对话就是刚洗完头对女神说：“帮我吹一下好吗？”
女神也面带微笑的回答我：“好的！”
替代
爱情有个替代律: iPhone5没了，只要来一台iPhone6替代，就啥事没有。这时还会说iPhone5这种渣机！
少年漫画
所谓少年漫画，从来不是讲什么少年经过努力实现梦想的故事，而是讲一个天才，经过努力碾压其他才能稍有不及但同样努力的人们的故事。
神话的差异
今天看了点希腊神话和中国神话对比研究。发现描写怪物的恐怖之处，大概都类似。
但希腊神话里的怪物，一般强调它看守的财宝、美女、神器。还有采取什么办法能打倒它。
而中国神话里的怪物，要么着重讲述它要吃人，如何吃法，要么就是在写吃了它有什么好处…
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