段子精选：我是一个洁身自好的女子

我是兔子

1.我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

2.好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。

过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！

3.我老婆的名字叫“如云”，据她说，她的名字来源于“美女如云”这个词语，表达了岳父母的美好心愿。可是，有个词语叫做“事与愿违”，老婆却把它演绎得淋漓尽致！

4.老板，这水果新鲜吗？老板：新鲜。我：我想买给我老婆吃，没打农药？老板：没打，你回家自己打吧！

5.奥运激发了我的运动细胞……

几年不运动的我昨天心血来潮去踢球，还别说，我身体球技还是辣么好，对抗抢球，带球过人，射门一条龙，全场没有对手。正为自己的身体和球技沾沾自喜时，幼儿园校长把我撵走了……

6.今天公司培训，游戏环节真心话大冒险～～～～～～一男的被抽到真心话，然后一女的提问题。女生的问题是，我和那个XX相比谁漂亮。男生纠结了好久好久，弱弱地说了一句，关键我没看过你俩素颜的样子，区分不了啊。。。全场掌声雷动啊。。。。。

7.晚饭吃的大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴的想媳妇关心我了。然后她瞪了我一眼说:傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了………

8.老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！！！！！

9.一刚毕业的同学去五百强面试招聘。 结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。 面试官一脸无奈的表情，这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！” 然后他就走了。

10.中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”……

11.张怡宁结婚生子了，她对孩子说:“金牌你随便玩，你娘我多的是，但那个银牌你别动，我就那一块。”

12.刚刚坐公交车回家有一个小妹妹上车

我就起来让座了

然后她说 谢谢阿姨

当时我的暴脾气就上来了，一屁股又坐了回去

“重叫一次。谢谢谁？”

13.媳妇让下楼超市去买把新菜刀。回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里面，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了……

14.那天在海边玩。我拿着个小桶装满水，偷偷的绕到女友背后，一下全给她泼身上了。女友走过来说:“讨厌死了，水凉，快抱抱我。”我心里甜甜的，脸上微笑着伸出双手……结果这货抓住我的手就把我扔海里了……自己一个人回娘家了……

15.去医院，儿子把好几个大夫给问蒙逼了！原因是他指着墙上一副写着“起死回生”的锦旗问人家：这意思是你们把死人给治活了吗？逮谁问谁，把大夫们都问怕了…

16.飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外…

突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”

男人说：“在飞啊！”

女人说：“那它翅膀怎么没动？”

男人：“……”

17.晚上我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！……”

18.侄女神秘兮兮的给了我几颗糖果。

“姑姑，你一次吃完。”

“味道不错，草莓味的！今天这么乖给姑姑糖吃。”

“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片，说吃多了会中毒，所以我让你先吃五颗看会不会死！！ ”

19.推销电话真的很烦人，每天都有，这段时间每次接到推销电话，我都会假扮外国人，比如说hello，，然后can Y spk English，这两句简单的英语，然后推销那边一般都说不好意思，挂掉了，哈哈，蛮好玩的，今天又一个推销电话打来，是推销银行贷款的，按照惯例我启动英语应付模式，没想到这次遇到高人了，，，电话那边他真的就叽里呱啦说了一大片英语，好流畅的英语啊，，我拿着手机无语的呆住了，，过后好半天只好说你赢了，就挂掉电话了。

20.带女友回老家，进村看到街上有晒粮食的，我抓起一把往天上一扬跟女友说:“宝贝，你不是总问我你在我心里是什么吗？等会儿，它们马上就来了。”心里幻想着一群鸽子飞过来，然后跟女友说她就是我心中的和平鸽，我向往和平，所以要守护她一辈子。正幻想着呢，结果…………却跑过来一群鸡………

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