段子手：昨晚终于趁女神喝醉和她开房了，没想到她还是第一次

家庭暴力

同事一男，经常被其妻家庭暴力。网购一套睡衣，是很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打。”

第二天，仍鼻青脸肿，问何因，哽咽道：“把我睡衣脱了打的！”

老婆的答复

今天突然想起一个问题就问老婆：“如果有一天我不在了，你会怎样？”

老婆：“马上改嫁，给别人啪啪啪！看你丫以后还敢不敢丢下老娘一个人先走！”

说实话我真心被感动了。

和女神开房

昨晚终于趁女神喝醉和她开房了，没想到她还是第一次，好开心。

今天，她把诊断报告来找我。

我说：“我会负责的，相信我。”

女神：“负nmlgb，处女膜穿孔，你几个意思？”

宾馆的方向

刚刚遛弯儿回来的路上，有一对情侣问我XX宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。

希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！

倒霉的一天

我：“妈，我今天可倒霉了。”

妈：“你有我倒霉吗? ”

我：“咋了? ”

妈：“我生了这么个儿子!”

自助餐

哥几个昨天去吃自助，每人50，进去后，我们一共吃了60个鸡腿，80个鸡翅，50瓶听装可乐，烤肉若干，老板看我们脸都绿了，一哥们要走还要拿5瓶可乐，服务员不乐意了，说：“先生，我们这不能外。”#段子手#

哥几个说：“再给我们上40个鸡腿。”

老板大吼：“让他们拿着滚！”

高难度动作

“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”

“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”

“每天早上穿裤子也算高难度动作？”

产检

在医院陪老婆做产检，丈夫涨红了脸很急切地问：“医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？”

医生用一种鄙视的眼神看着他说：“当然不行！”

丈夫兴奋的转过头对妻子说：“你听到没！你听到没！医生都说不行！”

皮肤病

家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁给它洗澡，效果特好。

昨天老婆又去药店买妇炎洁，店员热情地说：“洗完之后再用点外用药膏效果会更好。”

老婆想了想，很认真地回答：“不行！它会去舔！”

眼看店员惊呆的表情，老婆马上意识到自己被误解了，急忙解释：“我是说我家狗会舔！”

上厕所

坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头…

太重

车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。

女孩：“你的包放我腿上吧。”

男孩：“太重，放地上好了。”

女孩：“地上脏，我不怕重。”

男孩就放了，然后说：“我感觉我的头也好重…”

女孩：“放地上好了。”

上篮

记者问詹姆斯：“请问詹姆斯先生，人们说你上篮爱走四步,是否属实：”

不少人纳闷：“怎么提这种问题？”

詹姆斯不屑地说：“我送你三个字：无中生有！”

詹姆斯的自信打动了在场的所有人，掌声经久不息。

踩雷

一队士兵将去执行任务，出发前，指挥官简要地说：“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。”

这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”

指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约20米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”

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