段子手:小红脱下裤子说：“要和我玩一玩吗？”小明脱下裤子说…
昨天你是这样过的吧？
强盗
唐僧师徒西行取经，途径一片深山密林，突遇强盗大喝：“此路由我开，此…”唐僧听罢大喜，忙掏出手机说道：“这位施主，有WiFi为何不早说？”
晚餐
妻子给我准备了一份浪漫的情人节晚餐。
久久烹制的软面条。
小巧的青豆。
精密研制的香料。
上好的鸡汤汁。
再加上精致加工的各类菜蔬。
最后加水到注水线并放进酱料包，就完成啦。
贺卡
我的情人节贺卡是用左手写的。
毕竟要给右手一个惊喜嘛。
传统
问：男女交往多久后做爱才比较符合中国传统价值观？
答：怎么也要生了孩子之后，互相熟悉了吧。
女朋友
公司新来一女孩，没多久我们就很熟了无话不说，昨晚她突然问我：“如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么？”
我说：“果断啪啪啪么。”
她说：“然后呢？”
我说：“就只有一个小时，哪还有时间做其他的？”
她说：“我突然想真的做你的女朋友！”
旁观
男友第一次来我家，要和我亲热，这时我的猫跑了进来，男友要赶它，我连忙喊停：“不要赶，它喜欢看！”
男友给了我一巴掌：“你不是说你是第一次吗？！”
老婆和闺蜜
每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。
我纳闷了，问老婆怎么回事？
老婆说：“我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打我。”
我一脸无辜的看着老婆。#段子手#
老婆又说：“给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！”
玩一玩
小红脱下裤子说：“要和我玩一玩吗？”
小明脱下裤子说：“是时候表演真正的技术了！”
小红说：“我从不玩火柴！”
同桌（一）
同桌是这个世界上最了解你的人了。
他看着你上课玩手机，看着你考 试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。
所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！
同桌（二）
高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。
多年后街上偶遇，她已嫁人。
她：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。”
我：“你为何不说破？”
她：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”
吃藕
长的不好看，你就不要吃藕。吃藕丑。
买菜
菜场一大姐问老板：“你这牛检验过了吗？”
老板：“当然。”
大姐：“你这牛是怎么检验的？”
老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”
翻译
一宗银行抢案，抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请福尔摩斯来当翻译。
经过拷问，抢匪不肯说出钱藏在那里。警长叫福尔摩斯告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”
福尔摩斯忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
福尔摩斯转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他。”
合并
根据以往滴滴快车吹牛的情况，世界上第一家占市场份额 120%的公司出现了。
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