段子手：大师为人解惑被吓尿
1.大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”【美好的开始】
2.记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。。。【时间丢了我】
3.老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！【tan19999281】
4.在房间读课文老妈进来了说：在读什么呢？我说：古文！老妈一巴掌扇过来说小兔崽子长能耐了敢叫你妈滚！【暖暖少年心】
5.一天我在上网，姐姐向我借电脑用。我不同意,然后她对我说：“用五分钟就还你，不还我是狗。”五分钟后，我去找她要电脑……她看我一眼，说：“汪！”【冰白茶】
6.今天撞到一老外，一米八几的个头。割…看他那架势准备干我，可是咱不能输给他，于是LZ当时就做了一遍第八套广播体操，把他吓的撒腿就跑。我太他妈机智了。。【抗忙北鼻】
7.两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。”【时间丢了我】
8.昨天上午刚搬了新家，下午我买了一些水果去隔壁融洽一下邻里关系，我和邻居谈的热火朝天，邻居问我贵姓，我说我行王。结果邻居当天就连夜搬走了。【创、已可贴】
9.半夜看完球回来，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。【暖暖少年心】
10.某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”【tan19999281】
11.小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
12.本人男，有一2B朋友（男）。昨天我下班去药店买了盒毓婷（备用），被这家伙撞见了，立马2B劲就上来了。拉着我的胳膊，满脸娇羞的说：“讨厌啦，人家不需要这个的！”药店瞬间安静下来了！
13.探完风的沙僧急急忙忙跑回来对猪八戒和孙悟空说道：“不好了！师傅和小白龙都被妖怪抓走了！” 孙悟空惊道：“两个人一起！？”沙僧和猪八戒对视愣了愣，然后异口同声道：“不好了！师傅和小白龙都被妖怪抓走了！”
14.去看心理医生，我对他说：“医生，最近我老是控制不了自己的情绪，容易暴躁，我该怎么办？”他看了看我：“嗯，。。。具体有什么症状？”“草你妈，关你什么事！”我上去踹他一脚，转身走了！
15.昨晚参加一个酒会，主持人说：“接下来进行一项非常有趣的比赛，请大家扮演小丁丁，演的最像的将获得8000元现金奖。” 只见有的人把安全套套到头上，有的人躺在地上仰卧起坐，有的人模仿活塞运动……场面不堪入目，当时就把我恶心吐了，吐得瘫倒在地。主持人走到跟前举起我的手：“恭喜这位先生中奖！”
16.陵越一袭紫袍立于昆仑山巅。日月轮转斗转星移，不知是天墉弟子的面容愈发年轻，还是他的心愈发老去，如今只余妙法长老芙蕖可与他论旧。“掌门师兄，为何你始终放不下他？”陵越闻言忆起往事，面色动容：“只因我曾许诺，将他煞气除去后，定会带他去看遍十八大后的美丽新中国，和全面建成的小康社会。”
17.小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
18.跟朋友谈人生，我埋怨道：“为什么我就不能像李白，苏轼那样留名青史呢？”朋友讽刺道：“李白会作诗，苏轼会作词，你会什么？”我反驳道：“我会作死啊！”朋友竟无言以对。
19.有一天，我们班一同学打架被老师带到办公室。老师：你为什么打架？同学说：他骂我！老师：他骂你，你就打他，什么逻辑？同学灵机一动，说：我操尼玛B。。。尼玛B。。。我和小伙伴都惊呆了。。老师当时一大嘴巴扇去。同学委屈的捂着脸说：我才骂你一句，你就打我，他骂我那么多句，为什么我不能打他？……
20.地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了……”！
21.上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛？GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬间石化……
22.今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。 正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。
23.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！”
24.姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”
25.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：＂老板，加油！＂正在厨房忙活的老板探出头来，回道：＂谢谢你们，我会努力哒！＂
26.有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”
27.今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打了一个零，打了20000。。。然后他爸让他把18000打回去。。。然后呢。。。他。。。把他爸拉黑了。。。拉黑了
28带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”
29.我遇到宇航员巴兹，便问他作为第二个踏上月球的人他有何感触。“啊，这么说吧，其实真没什么先后之分：着陆之前我们都还没决定谁先出去，阿姆斯特朗就跟我说咱们还是丢硬币决定吧。”“于是他猜中了。”“没……”巴兹咕哝道：“硬币还没掉下来丫就从梯子上跳下去了，妈了个逼的……”
30.华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”
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