段子手：贤惠女友给我做早餐
1.每天早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，鸡蛋，鸡汤，煎饼，苹果，牛奶，各种美食的香味扑面而来，当我醒来走进厨房，女友已经把这些都吃光了【1425】段子手
2.最近老婆没有干涉我看球赛，我心情大好，问她：“想不想放松放松？”她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。【P原图】段子手
3.并不算所有人犯二都叫卖萌的。长得可爱的人犯傻叫萌，长得一般的人犯傻叫二，长得丑的人犯傻叫蠢，啊多么痛的领悟。【喜欢看海】段子手
4.有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。【Jty】段子手
5.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给你女友拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“下次啃薄点……”【扉页我爱你】段子手
6.在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。【阳光 小草、、】段子手
7.已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓的出来了，本次开机用时一年零六个月，打败了全国百分之0的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它自己把自己卸载了。只剩我在一旁发呆。【胖娃儿】段子手
8.男女俩在众人面前吵架，女友不顾男友面子，顺手就给男友一耳光。男友大怒，对女友大吼道：你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！【现代与线代】段子手
9.在市场上，一位顾客问：这猫多少钱？先生10000！顾客：昨天才20！因为它今天吃了我的戒指【期 怠】段子手
10.晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有 我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！【快乐蒲公英】段子手
11.地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。
12.”上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调”
13.晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！
14.我买了一袋橘子还没吃，搁在寝室，一哥们看见后拿了一个就吃，我说:橘子吃多了会让人上火的。他说:没事。接着又去拿第二个。我抡起板凳就向他摔过去，说:我说了吃多了会让人上火，会让人上火，你就是不听……
15.晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
16.加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”
17.同桌是个呆逼，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”， 她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
18.张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点张三丰：嗯！很好！现在呢？无忌：忘记了一大半！张三丰：嗯！非常好！现在呢？无忌：我已经全部忘记了！张三丰：嗯！太棒了！刚刚教错了重新来！！！
19.老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。。亲妈啊，绝对亲妈。
20.小时候和哥哥走着去镇上上网，回家路上下起了暴雨，这一路把我俩冻得够呛！ 快到村子的时候他问:“你冷吗？”“冷呗 ”，“在裤子里撒泡尿就暖和了！”好吧，还是你机智！！
21.和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边，我说:老婆，你的脸好像水蜜桃！老婆说:是粉嫩粉嫩的么？我说:不是，冲着阳光看脸上全是毛……紧接着我就被女汉子揍了！
22.领结婚证后回家吃饭,老公贱贱的说:哼,领证后我终于要翻身作主了!!回他一鄙视:那为什么翻身作主还在这里切菜??他更加拽的语气:哼!我想吃什么我就煮什么!!哈哈,笑死..
23.隔壁寝室一男生不洗澡，搞得他们寝室乌烟瘴气的。他室友是学化学的，有一天从实验室带回一大包药品，说实在受不了他了，当时就给我们吓坏了，以为他要下药。。。结果打开一看，他妈的是包活性炭，除臭用的。
24.买了包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起来包子就喂狗了！”只听被窝里立刻传来一声“汪！” 。
25.我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
26.第一次听小苹果的时候：这尼玛是儿歌三百首吧……第二次听：啥J8玩意！！！第三次：这种东西也能火起来？！第四次：你是我的小呀小苹果～
27.有些女孩穿三点式是证明自己身材好，而你穿三点式是为了证明三个点能组成一个平面。
28.“兄弟，当初我就对你讲了，有我一口饭吃，就有你半口！这句话说出去了我就不会改的！” “但是大哥，你总这么嘴对嘴的喂饭我会很尴尬的……”
29.搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
30.小马过河，老牛说：水很浅，能趟过去。松鼠说：水很深，会淹死的。小马回家，老马说：别理那俩神经病，我们走桥
附：应广大箱友的强烈要求，经箱姐与领导筒子的交流，箱姐欣（bei）然（po）决定在以后的冰箱笑话中增加互动环节，解答箱友疑惑，听取箱友意见。欢迎各位的精彩评论，意见建议，有给力的段子也不要吝啬哦。（实验阶段，欢迎各位小白鼠……哦不，箱友们多提意见呦）
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