段子手:亲爱的你别趴着睡啊

　　　　1.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

　　2.客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。

　　游客：那个人是谁？

　　船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要唱歌跳舞欢迎我们一次。【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】

　　3.初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”

　　4.以前不明白为什么很多女生喜欢低头拍自己的鞋然后po到网上，现在明白了，她们当时可能是想拍胸的……#段子手#

　　5.老婆问我，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你能分清你学学。老婆，奶牛的叫声是哞~~黄牛呢？北京去吗？沈阳去吗？广州去吗。。。。

　　6.朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话：不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊！

　　7.女人一生只喜欢两种花，一是有钱花，二是随便花。

　　8.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

　　9.打雷了闪电了不要怕抱紧我，我怕。

　　10.网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。我就点差评去看，差点把我笑死了。差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜回复：大兄弟啊，你这样评价不科学啊！

　　11.我姓刘，单位都喊老刘。一天，有同事来找我，我在厨房做饭，那同事一进门听厨房噼里啪啦响，就问我媳妇儿“老刘忙呢？”，我媳妇儿又问“啥？”同事又说“老刘忙呢？”，，，媳妇儿半天没说话，末了大声道“谁是老流氓？”

　　12.朋友两夫妻加起来快400斤了 一个炎热的夏天晚上 他们两夫妻在睡觉 因为太多蚊子了 老婆拍醒老公 说：老公，把灯开了打一下蚊子。老公因为被吵醒对他老婆吼了一句：我们加起来快400斤还喂不饱几个蚊子？快睡觉…

　　13.晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……

　　14.一同学和我说她在厕所门上写着：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　15.一天一个人扬言要炸火车站，警察就抓起了他，警察问他为什么要炸火车站，他回答就算今天你抓了我，我明天还是会炸的。警察再问他，你要炸什么火车站，他就回答我要炸北京火车站。警察就说这里是上海， 那个人就和警察说，对呀，那你抓我干嘛？

　　16.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

　　17.有个实在的售货员经常对顾客实话实说。老板有一天教育他说你这样不好。比如说什么货物没有了，不要跟顾客说没有了，要找一种替代品推荐给顾客。第二天有个顾客过来问售货员，你们这有卫生纸吗？刚好卫生纸卖完了，售货员想起了老板的教诲，说道，对不起卫生纸卖完了，不过，我们有上等的砂纸您要吗？

　　18.每当我和父母打电话的时候，我的小伙伴们就会变成岛国女优、网吧网管、卖菜阿姨、宾馆收营员等多种职业。

　　19.最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。

　　20.今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。

　　

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