段子手:没事逗五岁的小外甥

　　　　1.去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三，小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说一加一在加一的情况下等于三，次噢，原来我们被本山大叔骗了这么多年！！！

　　2.去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后，一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺，一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……” 导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

　　3.昨天帮兄弟了个忙，然后他说晚上要请我去夜店泄火。我一听特么的爽啊，赶紧回家洗了个澡。一到夜店哥们点了两箱加多宝……

　　4.有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么，?我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。

　　5.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。?他感叹：“哎，三个女人同时想我！”?后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

　　6.嗯，前天的事，脖子上有颗痘痘，男朋友说别动让我看看，，我害羞的捂住，说，不给看，不能让你看见我不完美的地方，男朋友说，那你把脸捂住。【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】#段子手#

　　“7.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官…”?“那你适合什么发型？”?“…我适合蒙面”

　　8.“当你跟我说再见的时候，我发现你也没那么难看了。” “为什么？” “因为一bye遮三丑。”

　　9.晚上带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”

　　10.不行，我跟你们说，家里还是不能存放大量现金，太不安全了，刚才我就被一沓钱绊倒了。

　　11.刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。

　　12.女儿四岁，说好周六带其去爬山，周六爬完山后问其好玩不。 女儿不高兴地说:说好是去爬山的，你带我走了一天，都不是爬的！ 我直接雷倒！

　　13.一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

　　14.”让我给你看看手相吧 恩你的桃花线好长阿你的女朋友肯定是一个温柔善良贤惠大方的好姑娘 再让我看看它指向哪里 哇塞好巧阿是我诶

　　15.顾客：这么亮是不是打蜡了？商贩：打了顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个….

　　16.”什么地方的用户最喜欢关机?””宁波””为什么?””对不起 您拨(宁波)打的用户已关机”

　　17.”你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！ ”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

　　18.网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

　　19.早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……” “哦？是哪三样呢？”她问。 “你的下巴。”

　　20.你的数学成绩超过你的体重了嘛？——这真是个血腥的问题！

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