冷笑话:女人都喜欢明教教主

　　　　1.一兄弟跟我说女人们都喜欢明教教主，我觉得也没错啊，毕竟张无忌长的帅，武功又好，结果他默默的说了三个字：“阳顶天。”瞬间给跪了

　　2.各位去服装店的时候，是不是经常会看到很多大镜子？那走过去的时候要么会不由自主的斜过去看几眼，要么就站在镜子前嘚瑟半天。你别跟我说没有，我不信！！

　　3.“妈，我要跟我媳妇儿离婚。”“因为啥啊？”“我昨天给她讲个笑话，她没笑。”“就这个不能离”“她没笑床底一个男滴笑了”

　　4.闺蜜结婚，你接到伴娘的邀请，并不一定代表你们的关系有多好，只是因为你没有新娘好看罢了。

　　5.精神病院里，一病人爬上电线杆不下来，医生在下面喊：你下来，你不下来我把电线杆砍了你掉下来哦！病人不理他，这时，另外一病人喊：你下来，你不下来我把电线杆砍了！这病人马上从电线杆上下来了，医生不解问道：我喊你下来你不下来，他一喊你怎么就下来了？病人说：你神经病啊？他神经病耶！他可是真敢砍呀！

　　6.本人在美容院工作，有一天来了一位富婆问道:你们这里有什么高科技可以防老的？我立马跪下对富婆说，干妈，养儿可以防老！【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】#段子手#

　　7.有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：大姐，结帐。那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：我女儿这么大了，你该叫我什么？我说：妈！

　　8.接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

　　9.A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”?B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

　　10.单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。

　　11.最狠毒的一句话：我的眼睛比你的胸还要大。

　　12.你问：“你知道《精忠报国》吗？”萌妹子会回答你：“知道呀，很感人的！”女汉子会朗声唱到：“狼烟起，江山北望~”

　　13.吵架时，当对方祭出“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。完全不给人任何机会的终极大招。

　　14.评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差！

　　15.经过多年的潜心研究发现，女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下：如果对方比自己漂亮，觉得没面子；如果对方比自己难看，觉得没品位；如果旗鼓相当觉得有压力。。。

　　16.老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

　　17.一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。

　　18.儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。

　　19.中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

　　20.一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了……

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