段子手:男孩高兴的和他爸爸说：“我不是处男了。”….

误解

表妹昨天在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自己单独的自拍。

结果，全家人都激动地误以为，表妹是在暗示自己怀孕了…

量血压

公园有个年轻人在免费给人量血压，我觉得他们服务很好，刚一坐下来他就开始给我讲鬼故事。

零食

跟女朋友去零食店，她问：“你有没有什么想吃的？”

我说：“没有。”

她瞪了我一眼说：“你再好好想想！我给你一点提示，你是不是想吃海苔？”

我说：“真不想。”

刚说完，她就气冲冲地跑了出去。

我立刻追上去，从背后拿出一袋海苔，笑着说：“好好好，我喜欢吃还不行吗。”然后当着她的面一口一口吃完。

美食

她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。

终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”

他憨憨的笑了，有些局促地点点头。

没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。

回忆

朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。

劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。

然后男的把女的推开，对我朋友说：“还是离吧这娘们和以前比变太多了。”

开心

昨天我深情的祝我妈母亲节快乐，她淡淡的问我：“找到女朋友了吗？”

我忙说：“今天是您的节日，就不要提这种不开心的事了吧。”

我妈说：“知道我不开心你还有脸祝我母亲节快乐？”

学车

姐们说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了。

我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了！

头发

本人理发师，中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”

#段子手#

潮男

就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”，一边掰开潮男的双腿坐了下去。

处男

一天，一个男孩高兴的和他爸爸说：“我不是处男了。”

他爸爸高兴的说：“快坐下来说说。”

男孩回答说，“不行，屁股疼。”

坚持

老师：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”

小明：“那你同时追八个试试？”

老师：“你出去！”

苹果手表

听说最贵的苹果手表才12W，我家灯泡都60W的，我都嫌不够亮。

运气

突然领悟一个道理：运气好的女孩，运气不会太差。

募捐

公园有几个学生在卖爱心募捐康乃馨，很贵的了。

我站在附近看他们问了几组人，好奇问：“为什么我站这里这么久你不问我买不买，是不是因为我看起来很精明不好骗？”略带几分得意。

学生们抱着捐款箱笑笑说：“我们觉得您看起来可能暂时没有这个消费能力。”

第一次

“轻一点，我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的胴体完全亮给了他。

看着眼前的这个男人，我羞红了脸，把头别过去，用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”

男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

愿望

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿。

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

秘密

浏览小黄片的时候被室友发现了。

“没想到你是这样的人！”

“不不，这不是你想象那样的。其实…”

“都被我逮个正着了，还狡辩！”

“这…读书人的事，你听我解释…”

“不！”室友打断道：“没想到你居然还用ie上网！”

道理

不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人！

先进

看到一句有道理的话：不消灭更先进的生产力，怎么代表先进的生产力？

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