段子精选:今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩…
偶遇今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机
偶遇
今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。
音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下，我爽快的把手机借给她了。
回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
打的
打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”
司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
特性
带五岁的儿子坐公交车回家，他手里拿棒棒糖吃着，吃了一会从嘴里拿出来说道：“爸爸，看变小了！”
我随口说道：“哪里有越吃越大的东西？”
突然旁边两个妹子的目光刷的扫了过来…
尴尬
公交车上人满为患，我稍微动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。
女孩见我尴尬，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸还远着呢。”
偶遇
下楼碰到楼里以前的MM，发现她越发漂亮了。
我下楼她上楼，接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”
我高兴的答：“嗯，下班了。”
仔细一看，她在用耳机打电话，理也不理我继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
秘诀
对付女人八字秘诀：美、行、买、不胖、我的错。
决心
“双11”广告铺天盖地，作为一个穷鬼决定改名东方不buy表明心志。
肤色
某女长得黑，却喜欢晒太阳、逛街。
朋友问她：“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”
她笑笑说：“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了？”
夸奖
问：怎么夸皮肤黑的女生？
答：一看你就不是肤浅的人！
评价
别人发个自拍说“又胖了”，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！
我也发个自拍说“又胖了”，收到的评论是：我们没瞎！
狠话
看到一句话，也太狠了：如果你很迷恋一个人，那你一定配不上她！
牛逼
开家长会老师说：“你儿子很牛啊，昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下，就在班上问凳子是谁弄坏的？你儿子站起来就说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”
劲爆
有同事问：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”
各种史泰龙，生化危机…这是有人说：“新白娘子传奇！”
问其这有何劲爆？ 答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情，还外加一点小清新！”
黑心
大家吐槽加班多，谁的老板更黑心。
甲说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
乙说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。”
丙说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了…”
意外
本人是医生，今天收治了一个患者，他被自己开的四轮车压伤了。
原因：他开四轮车压到石头，被甩出去了，四轮车无人驾驶，从他身上碾压过去！
扒手
某男子在公交车座位上睡着了，遭到一个扒手的光顾，车上的乘客都敢怒不敢言。
扒手得手后正准备撤，男子突然反手扣住其手腕，力道极大，扒手不禁大声惨叫。
男子冷冷地说道：“你他妈的瞎了狗眼，竟偷到老子头上来了！老子身上这点钱赚得容易吗？”
好友
问：“你跟你最好的朋友关系是怎样的？”
答：“他进了传销，第一个发展的下线就是我。”
校规
一日，领导来学校视察，刚想点烟，小明大声喊道：“校园內不许吸烟！”
领导：“这学生不错，敢于指出我的错误。学校确实不能吸烟！你叫什么？”
“我叫小明。”
第二天小明就被学校开除了。理由：大声喧哗
报应
他被绑住双眼，“你们想干什么？”
对方不说话，一鞭子，他连声求饶：“不要打，你们要钱？”
还是不说话，又一鞭子，他说：“十万？”
还是一鞭子，“20万？30万？”
又是一鞭子，他崩溃了：“你们到底要什么？”
只听到一声咆哮：“要什么？我帮你写策划案的时候也想知道你到底想要什么！”
烤串
放学的时候，我们喜欢在学校门口吃炸串，每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。
结果折了两天就不敢在折了，因为不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的…
顾虑
今天闺蜜来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。
我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算：我们家住6楼，来回最快也要3分钟，想想还是不去为妙！
真相
每当我感觉喜欢上了什么人，天空就会飘来五个天启式的大字：都，是，性，冲，动。
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