段子精选：心急吃不了热豆腐，18年后又是一条好汉
1、
闺蜜最近上火，牙疼。决定把这颗病牙拔了。
我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊，大哥擦擦头上的汗，
对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，
你嫂子不在家，我害怕误会。害怕误会。。。
2、
某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
3、
吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”
如此傲娇，孰敢吃？
美国新任总统川普见了它陷入了沉思……
4、
老婆最近中了古装剧的毒，晚上我就蒸了包子炒个小菜然后叫她吃晚饭。
她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说，针变黑了！
老婆：“有毒！本宫就知道你这狗奴才有意图某害本宫！”
我直接吐她一脸唾沫星子：“这是豆沙包你个蠢货！”
5、
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
6、
到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，觉得他们对我印象还不错。后来，谈到关于钱的问题，我很坦然说我没钱。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的说：“钱，不能用来衡量一个人…” 我笑着答：“是啊是啊” 伯父放下茶杯继续说：“…那还有什么能衡量？”
7、小李总被黑社会欺负，终于有一天他忍无可忍，临走前对黑社会说:“你们等着，我迟早会回来找你们算账的”，一个月后他成了这伙黑社会的会计！
8、一天一男的来相亲。 女：”你有房吗？” 男的拿出了一份房产证。女：”你有车吗？” 男的拿出了驾驶证。女：”你要是有飞机的话就更好了” 男的拿出了一张飞机驾驶证。女：”哇！好厉害，那你会开火车吗？” 男的拿出了一张火车驾驶证。女：”我太爱你了，你是干什么工作的啊？”男：”我是专业办假证的！
楼上的办假证的，咱这备胎咋样？
9、今天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈，聊了起来，我就哭诉最近多惨,被老板骂，陪同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。张大妈安慰我说你这算好了，4楼的小王更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。我哭的更厉害了，我就是4楼的小王。
10、上学的时候，我想让同桌出洋相，于是画了一只猪贴在同桌背后，他后面的女同学一直笑，同桌问她：“为什么笑？”女同学边笑边说：“你后面有只猪。”
