段子精选:学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式？

理想

爸爸：“你长大了想干什么？”

小明：“做个病人。”

爸爸：“傻孩子，哪有人想生病的？”

小明：“那就做医生。”

爸爸：“做医生不错，如果不做医生呢？”

小明：“修理管道的。”

爸爸：“修管道有什么好？”

小明：“要不就送快递，送外卖。”

爸爸：“你是不是玩我电脑了！？”

小明：“爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧！”

 

办法

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式？

我说在食堂打饭的时候向个女生借饭卡，然后对她说支付宝转给她，电话号码，姓名都有了，再通过电话匹配到Q Q、微 信。

学弟说如果她不给我支付宝怎么办？

我说：“你傻啊！这样你就能免费吃到一顿饭！”

 

肤浅

评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯下注时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。

 

孝顺

去超市买东西，排队付款时听到一女子打电话说：“妈，你们把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了！”

 

努力

“你们吃我的穿我的，却这么不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”

我低下头，对着自己的身体说。

 

小偷

在车站等车，忽然一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光！

原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹那哥们裤兜里的钱包被发现了。

小偷哭丧着脸说：“不就夹个钱包吗至于这么狠吗？”

那哥们恶狠狠说：“钱包？你TM夹到我蛋了！”

 

拉链

公交车上，我的裤子忘拉拉链了，有人提醒：“嘿兄弟，前边大门开了！”

我淡定的说：“擦，又他妈撑开了！”瞬间化尴尬为炫耀！

 

痕迹

跟朋友一块去厕所，朋友说，“我艹，昨天你又撸了！”

我震惊：“这你都能知道？？”

朋友说：“你那里还沾着卫生纸…”

 

圣人

“科学实验证明，男性达到性高潮后的短时间内会进入‘圣人模式’，心如止水，灵台空明，思维特别敏捷，注意力特别集中。”

“这就是你考试的时候打飞机的理由？”

 

养生

营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。

 

大奖

你买彩票总是中不了大奖是因为买的动机不对，不要老想着中大奖，你当这是在做慈善，这样一来——即使中不了大奖你也无所谓。

 

美人鱼

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到巫婆，说：“无论如何都要见到他。”

巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。”

美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。

她抬起头，看见王子正深情的看着她，说：“水开了，这鱼再给我加点酸菜！”

 

聊天

辛辛苦苦在微信上聊了一个附近的妹子，叫我发张照片给她，因我长的比较脱俗，所以发了一张朋友的照片，妹子要来找我，我就让朋友来见。现在他们两个在房间里！

 

大象

一位男性在大学期间去肯尼亚旅游时，看到一头公象抬着脚，走近发现它脚底有一根大木刺，便帮其拔了出来。

20年后，他和儿子去芝加哥公园，路过大象馆时，发现一头大象看着他不停地抬腿放腿。

男人想到20年前的经历，于是翻进笼子，慢慢靠近那只大象…结果被踩死了。

 

拍照

今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

我走上前去问老太：“有没有什么事？”

老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。

我回头一看，草，拿我手机的人不见了！

 

感悟

刚刚悟出的道理：要是突然觉得生活变得更艰难了，那可能是因为你刚刚升了一级。

 

冰手

冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。

他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。

他抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”

然后放进了自己的裤裆。

...