段子手：七八六十五，收你六十，以后常来!”

　　1、刚刚在饭馆吃完饭去结账，老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来!”我：“哦，好，谢谢。”心想不错，零头抹了，现在想想哪里不对。。。

　　2、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

　　 

　　3、妹子身高4000px，昨天排队打饭的时候，前面站了一个4625px左右的汉子。没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！

　　 

　　4、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊！”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

　　 

　　5、今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位，老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了。

　　 

　　6、我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”

　　 

　　7、在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”我再说最后一句，酷酷女估计也是有点不耐烦了“你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”

　　 

　　8、今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了…

　　 

　　9、一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了…

　　 

　　10、陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：……

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