段子精选：希望大家不要相信什么加微信付款看H小短片那种事情…
这种图让人不知道是该硬还是该软…
支撑
如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？
我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
打赌
曾经和一个有好感的妹子打赌，输了请吃饭。
结果我们各输一次，也就是一人请一顿。
结果我脑子一抽，居然说抵消…然后就没有然后了。
——注定孤独一生。
收获
今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块。
论文
老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“不是啊，我没抄啊。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？？对不起，老师，我事先并不…”
老师：“不过我还是决定给你优。”
学生：“谢谢老师，可是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我及格，而我一直认为这篇论文应该得优。”
零食
侄女放学的时候，老师把她留下来谈话。
老师：“你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”
侄女：“因为有老师在，没人敢抢。”
电池
今天同学去超市买东西，开口就问：“老板，有没有德芙电池？”
老板注视了他几秒，淡淡的说：“我们这里只有南孚巧克力。”
减肥
励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。”
我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来，现在舍友建议我半价转手给他。
我是不是上当了…
要求
部分男生对自己未来老婆的要求可以总结为一幅对联。
上联：童颜巨乳不败金
下联：腿长人美又听话
横批：我的要求很简单
家务
老婆不爱做家务，屋里弄的乱七八糟的。
今天上班临走时我对老婆说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”
晚上下班回来，屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！
装逼
课堂上，班花打开iPad看电影。
我坐在她后面，伸了一节课的脖子，把这部电影看完了。
回去我在朋友圈写道：“今天跟班花看了一场电影。”
吃货
吃货朋友吃了一大碗牛肉面没饱，又不好意思再点，于是出去转了一圈，回来问老板：“你刚才看见和我一模一样的人了吗？”
老板说：“她吃碗面走了。”
朋友说：“那是我双胞胎姐姐，对了，也给我来碗面。”
碰瓷
昨天不小心把家猫的爪子踩了一下，为了安慰它立刻开了一个罐头。
今天这家伙趁我不注意悄悄蹲在我脚边，我往后退的时候又把它踩着了，然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫！
贷款
银行工作的朋友说，最近有个和尚来贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。
和尚说：“出家人不打诳语，我肯定能还。”
功夫
老师：“小明，你知道飞机是谁发明的吗？”
小明：“不知道。”
老师：“那你要多花点功夫在学习上了啊！”
小明：“老师，你知道王美丽是谁吗？”
老师：“是谁？不知道！”
小明：“那你要多花点功夫在你老公身上了！”
悲剧
要问秀恩爱的节日里最悲剧的人，当然是那些发了红包，头像又被打了马赛克的人…
错误
关于表白这件事，人们似乎更热衷于挑热闹的日子，而不是挑正确的人。
综艺
看多了地方台的综艺节目，再看央视的《星光大道》，感觉就是看农村那种移动舞台车搞的现场表演或者是残疾人团体到全国各地去卖狗皮膏药搞的巡演。
状态
我天天在单位活得就像个捧哏演员似的：“对！”、“好”、“当然啦！”、“就是嘛”、“没错！”、“可不是么！”、“啊？”、“干嘛呀？”、“怎么啦？”、“是吗？”——就是这么些词儿来回倒腾。
警醒
希望大家不要相信什么加微 信付款看H小短片那种事情，理由很简单：如果你没有能力找到正规H网下到免费的资源，你愧对这个时代！
...