段子手:我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候…
微博上妖怪不少，今天就看到个白罗卜精
丢了
“如果我丢了你会找我么？”
“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！”
——这是我今天听到最温暖的一句话
地滑
老外来中国好几年了，生意做的很有起色，中华文字也识了不少。
有一天他看到一块牌子写“小心地滑”，于是马上小心地滑了起来！
女孩子
别人家的女孩：“天生丽质难自弃。”
我们家的女孩：“天生励志男子气。”
考试
有一次考试，一哥们传纸条问我：道德经是谁写的？我告诉他是老子，结果哥们写上了我的名字…
材料学
工程材料学课上，我们的女老师说：“所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。”
大家想了想，都开心地笑了。
男女之事
我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。
爸：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。”
我：“套套我自己有啦。”
爸：“那个你用不着，我给你买的是抗抑郁药。”
声控灯
由于邻居睡觉打呼，楼道的声控灯整晚都亮着。
衣服
今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，然后干洗店老板拿着棍子追出来了。
麦当劳和必胜客
我刚给老婆打电话：“我下班啦，要不要我带麦当劳和必胜客回来？”电话那一头却只有冰冷的沉默。
或许老婆还在后悔当初让我给双胞胎起名字吧…
瞎眼
老婆：当时我瞎了眼睛了怎么嫁给你了！
老公：当时你瞎了眼睛我都没嫌弃你！
逗笑
老婆不知为何坐在沙发生气。
我对儿子：“去，想个招哄你妈笑一笑”。
儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”
我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。
我说，“儿子，给她招儿绝的。”
儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥…”
温度计
烧得满脸通红昏睡在床的女友拿到我带去的数字温度计，勉强测量体温，然后精神的掏出手机，第一时间拍照并上传到社交媒体。
调查
有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。这种幼齿化的性别认知说明，即便是在东亚的大城市，女权状况也不像看上去的那么美好。
失去
如果你丢了一部iPhone5你妈妈知道了又给你买了一部iPhone6，你还是会很高兴。
如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的女神却跟你表白，你还是会不由自主的高兴起来。
其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。
悲哀
人生一大悲哀：以为自己是戴了眼镜才丑的，谁知换上了隐形眼镜，更丑了。
乞丐
一开马六的停到一乞丐面前，给他烟酒乞丐不抽不喝，打算领他去洗浴中心乞丐也拒绝了，只要钱！
马六哥一看，笑道：“哥们，给你钱可以，你要跟我回趟家，给我媳妇看看不抽烟不喝酒不找小姐的人混成啥样！”
乞丐爽快答应并要求马六哥等他下…半小时后，一辆大奔停到他跟前，里面人落下窗户喊到：“大哥，咱快去吧，我还得回来接着上班呢！”
密码
奥巴马收到普京的一封信，信的内容是:“qs–IHS–IN”，这两天美国密码破译专家日夜奋战，还是未能破解，只好求助我大天朝，不久他们收到一份回复:“你们把信拿反了。”
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