段子手:女友喝醉时机已成熟
1.我和女友是同学，还记得第一次去她那儿过夜，一起看电影吃宵夜，到了晚上，我提出喝酒，后来也不记得喝了多少，女友醉得昏昏欲睡，一头倒在床上，我看这时机已经成熟，这时不下手的才是傻子呢，我赶紧从包里掏出毛概资料，“哈哈哈哈哈蠢女人，明天考试肯定挂科，还是我聪明”
2.女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
3.今年夏天太热了，看到别的公司发高温补助费，我到公司和老板提意见，老板说：“好，我也给你们发，等中午下班来会议室。”当时那个高兴，等下班了就第一个来到会议室，我听完老板的话，降温补住太有效果了，全身从头到凉到脚。老板看到我说：“一人两瓶矿泉了水，外加一斤绿豆，为了方便你们，可以免费使用公司的电饭锅，另外每个人交五十块钱电费，每人交五十……“
4.一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”
女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
5.同桌:“你知道谁的腿最长？” 我:“火腿长.” 同桌:….
6.我：“大师，我一心向善，本想不沾世尘，却掂花惹草，和一尼姑扯上关系，您说我该怎么办？”大师不语，转身从屋内拿出一把菜刀。我：“哦，您是让我斩断世尘，静下心来才能有所修为？”大师摇头：“不，你泡的是我的尼姑。”
7.大学东门口卖烧饼的大爷：“我一直喜欢你，想要照顾你一辈子，求你和我在一起好不？”
西门卖麻辣烫的阿姨：“对不起，我不喜欢异地恋……”
8.朋友喜得贵子，日出东方时生的，遂自作主张起了个名“旭日”，她媳妇虚弱的骂他了一整天，因为他姓“连”……
9.“如果让你穿越到10年以后，只能呆一天，然后就要穿越回来，这一天你会干什么？”
“我会把这10年的双色球，各种彩票每一期是多少号全记下来！”
“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”
“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”
“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”
“什么意思？”
“就是说你做人的日子快到头儿啦！”
“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”
“我没胡说，等你结了婚，你就知道了……”
11.一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。这时老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。”
12.儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”
妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”
儿子：“他夸得非同寻常。”
妈妈更得意了：“你说说看。”
儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”
妈妈……
13.媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”
我：“好好。我马上就去！”
半个小时后……没换台……一个小时后……还是没换台。
你猜怎么做到的？小意思，我把电池拆了！
14.男：我一看你这胸就绝对是真的。
女：你怎么知道就绝对是真的？
男：如果假的会这么小？
女：滚……
15.情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”
结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？
我迟疑了下回道：我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。
16.现在我很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享：第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。
第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。
第三，已没钱炒股……
17.去整容没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了 “怎么？ 不认识了？” 老公立马拉着我 “快进来 我老婆不在家！”
18.有一天青牛问：“黑牛你的草是啥味的？”
黑牛说：“草莓味。”
青牛过去吃了一口说：”你骗我。”
黑牛说：”你个傻逼我说的是草没味。”
19.和朋友吃饭，朋友叫老板来两瓶八二年的白酒，服务员说没有。朋友又说那来两瓶八二年的红酒，服务员又说没有。朋友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来，服务员说：“只有老板娘是八二年的……”
20.我家有小狗一只，天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：“我最近桃花运旺不旺。”这货竟然三天没叫了……
香姐也要养个汪星人，每天都问香姐的桃花运旺不旺。哈哈哈，又学到一招……今天就是这些咯，明天见了。
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