段子手：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书

1.四十年后的一天，孙子问我:“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”【情定今生】

2.早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！【^o^】

3.看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”我.我.儿子，对不起啊！【志杰】

4.一对夫妇，每次丈夫想做爱时就说要洗衣服。有一次，夫妇俩吵架了，很长时间不说话，但时间长了，丈夫饥渴难耐，但又不好意思直接找妻子，于是他就叫儿子，说：去给你妈说爸想洗衣服了。儿子说了后，妻子就说：去给你爸说洗衣机坏了。这下丈夫彻底绝望了。又过了一段时间，妻子也忍不住了，就叫儿子给丈夫说洗衣机又好了，但丈夫叫儿子过来说：去，给你妈说，爸已经手洗了！【立早建日月】

5.飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞~【Rainbow】

6.下午有只野兔泡家门前的空地上来了，老公追了一路没追到。回来后愤愤的说：小样，有本事明天再蹦我家门口来！我说：怎么？你放狗咬它？结果那货说：劳资躺门口那樟树下等它撞！【杨半仙】

7.电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”【时间丢了我】

8.作为一个斯文人，不能整天滚犊子长滚犊子短的，这样多伤犊子啊，应该温柔且略带销魂的说，“翻滚吧，牛宝宝”！【小彭】

9.今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了，【总要在雨天】

10.“减肥可以玩呼啦圈。” “玩不了。” “转不动吗？” “套不进去…”【风风】

11.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b，你一路向北能变成nb，撞破南墙不回头，就只能当个sb。

12.玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。

13.“你说！到底是和谁？！”发现妻子有外遇的大象勃然大怒。“是…是和马。”听完，大象随即出门把河马爆打了一顿。

14.去杭州找朋友玩，朋友说来接站。快到站了，心情激动的我收到朋友信息“我们已经藏好啦。”

15.小明在运送货物过程中，不慎碰翻一箱肥皂。享年18岁。

16.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟 ……….

17.记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”

18.在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。”这是一个吃货和痴货的故事。。。

19.我曾追过一女神，每天厚着脸皮去她家抢着做饭洗碗，可她就是不领情。她闺蜜给我支招说：“你每天说晚安能让她爱上你！”于是我坚持每天跟女神说晚安，一年后我跑去骂她闺蜜是骗纸，闺蜜摇了摇头说：“小女子当日说的可是：你每天刷碗，安能让她爱上你！”

20.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

21.一恋童癖去看心理医生，探寻心理扭曲的原因。医生建议他回忆是否小时候受过什么严重的刺激，于是他坐上了时光旅行机… 当看到幼年时的自己在房间里独自一人摆弄玩具的时候，他“咔嗒”一声反锁上了门。

22.现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。我特么就想说。人家灰太狼５年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。谁敢说不会？

23.刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！ 香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？ 没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~” 然后，就去招呼别的客人了……

24.艾尔姆，女友问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？艾尔姆反问道。不愿意。泰德也不愿意。

25.“姑娘，你喜欢看书吗？ ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”

26.这三天的工作学习的重心归结起来主要是：等放假。5.1要来啦~~

27.闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿~” 我：“（这不是长颈鹿么……）” 闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子~同时又目光高远，值得依靠~” 我：“（长颈鹿都符合啊……）” 闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！” 我：“（长颈鹿妥妥的！……）”

28.「我从上一段感情走出来花了足足八年」「怎么那么久啊，看来你被伤的很深」「废话，你试试被卖到山里自己逃回来看看」 。

29.说实话，北方妹纸的胸平均比南方妹纸的大，同时，脸也是。所以说上帝是公平的。。。

30.一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声······

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