段子手：开机密码就是你生日
1.女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：”你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：”是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。【叶子】段子手
2.我和你妈同时掉水里，你会救谁？”“肯定救你，我妈同事我又不认识。”【舍朽桑田 〆】段子手
3.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子豆包问花花：“你懂音乐吗？”花花：“是的”豆包：“那你知道老师在弹什麼吗？”花花:“钢琴。”【嘿嘿丶嘿】段子手
4.和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？【妄念°】段子手
5.有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！【流年染指一生风月情偏重】段子手
6.一天孙猴子看见唐憎在喝茶，就问:“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道:“减肥茶”“您这么苗条还要减肥？？”唐憎答到:“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”【水雯】段子手
7.政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”【在你的微笑里丶我才有呼吸】段子手
8.小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。
9.爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
10.老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”老师：“那杀鸡取卵呢？”小明：“这个简单，就是剖腹产。”
11.大一的学弟学妹们，抢饭不要太嚣张。你要知道，你们13级的学长学姐们，大多数是属猪的…
12.一天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。小萝莉随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。。现在的小孩子快逆天了有没有
13.手背上有只蚂蚁，本着我佛慈悲，救蚁一命胜造七级浮屠的精神，我只想用力把蚂蚁吹飞，于是我深吸一口气~~~蚂蚁就被我吸进去了。
14.刚上高中，我内急进了一楼厕所就蹲。一会一个女人在外面问：“里面有人吗！”我吓的一身汗啊！捏着嗓子咳嗽一声，等那女人走了，翻窗跑了！回到班上跟同桌说：“刚才太他妈险了，走错门了，差点被当流氓抓了！”下午放学前，班主任进来：“说吧！就咱们班男生！ 上个男厕所还不走门翻窗户，害打扫卫生的大妈等了一节课！”
15.吃早饭的时候叮嘱儿子：“今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮和吵闹，知道吗？”他点点头，说：“放心吧爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！
16.小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊？
17.想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
18.女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。
19.“小明，为什么不开心？” “今天学校着火了。” “然后呢？” “我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。” “然后呢？” “结果作业太多，居然特么把火灭了…”
20.昨晚我爸到半夜还没回来，妈就叫我打电话催他，我用妈的手机打过去：“爸你在干嘛怎么还不回来？”结果传来另一个男人声音，我突然就警惕起来，很小心地避开妈妈，然后问：“你是谁，你是我爸什么人，怎么会接他电话！”质问了半天后发现，原来我刚才在通讯录里翻到了“爸爸”就打过去。。。姥爷你听我解释……
21.今天中午吃饭的时候，食堂的饭菜不太好吃，看隔壁同事吃的那么快，很疑惑，就问他“今天的菜不好吃啊，你怎么吃那么快！”完事他天雷滚滚的来一句“反正不好吃，吃快一点，长痛不如短痛，早点吃完”！当时我就膜拜了！
22.同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎，看来以后装不下去了”。
23.早上一边刷牙 一边看手机 碰巧看见一个新闻 :三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就给我吓尿了 立马把我那四个多月没换的牙刷扔了 赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴 那酸爽简直不敢相信。
24.跟表哥出门，表嫂说，几点了还出去？表哥说：男儿志在四方。娘子请留步，无需远送了。表嫂“……”了一会儿说：那，相公早去早回。表哥动情地说：娘子，珍重！表嫂给了丫一巴掌说：最近明明轻了！
25.原来还是有人关心我，在乎我的，让我知道我永远不是一个人，会按时打电话问我人现在在哪里？有没有在家？告诉我，不管刮风下雨他都愿意在原地等我。———致亲爱的快递小哥。
26.“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂”“真的？可是别人不是破的裤裆啊”
27.方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。
28.手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。
29.在一个高档饭店吃饭，我问服务员：“你们这里上菜快吗？”服务员说：“当然，我们这里请的都是特急厨师。”
30.今天我和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是我前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，”谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。
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