段子手:约会女神成功了一半

　　　　1.甲：“喂！你昨天跟女友约会怎么样？”乙：“可以说成功了一半。”甲：“这话怎么讲？”乙：“我去了，可是她没有去。”

　　2.小明上课迟到了。 老师怒，小明，今天来这么晚 小明，睡过了 老师，怎么回事啊 小明，做梦梦见老师讲课，就想多听一会。。 全班顿时鸦雀无声

　　3.过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

　　4.有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文，语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

　　5.“为什么友情变爱情可以，爱情变友情怪怪的？”“毛巾总久了可以变抹布，而抹布用久了变回毛巾是不是很别扭？”好像很有道理。

　　6.大伙都知道坐公交有两种支付方式：投币或刷卡。?今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里…… #段子手#

　　7.好像有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。其实这个实验，是要告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料

　　8.A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？ B：那你带她去检查一下呀。A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。

　　9.“你试过强吻没？”“试过啊，后来脸红了两天！”“都敢强吻了还害羞脸红？”“被扇的！！！”“。。。”

　　10.公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”

　　11.“老板你过来看下。”“怎么？”“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！”“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！”

　　12.“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”“挺好的，一个月一万多。”“那你们那还要人么？”“当然要，我们这24小时都要人。?”

　　13.今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

　　14.去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。擦，这货肯定是公交公司的！

　　15.前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱啊。。。

　　16.今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。转过脸对我说：爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。老婆你几个意思？

　　17.正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

　　18.“你老婆对你怎么样？” “嗯，重如山。”

　　19.女：你背我呗，我走不动了！男：你TM以为我是愚公啊。。。

　　20.“你为什么这么胖？”“因为社会磨去了我的棱角。”

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