段子手:找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问…
这翻译真神了
签名
那天训练完，有个小男孩儿一蹦一跳地朝我跑过来，仰着小脑袋充满期盼地对我说：“叔叔，我也姓谢，我一直以你为我们谢氏家族的骄傲，你可以给我签个名吗？”听完这话我特得意，赶紧给他签了个名。后来我越想越不对劲，他为什么要我在他38分的数学考试卷上签名？
——广州边锋谢俊辉的遭遇
不该死
一人死后来到阴间，但他就是不愿相信自己死了，向阎王哭诉：“我生在一个富豪之家，衣食无忧，身高1米83，相貌英俊，刚谈了个女友，是几届选美冠军，超级名模，你说我拥有这么完美的人生怎么会死？”
阎王：“一个人的人生完美成这样难道不该死？”
找小姐
找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问：“你还干不干？时间快到了！”
我冷冷一笑，狠狠说道：“最后三分钟让你知道我的厉害！”
买卖
看姚明做的广告，服务员送来一碗鱼翅，大姚把手一挥，就拒绝了。画外音：没有买卖就没有杀害！
可是哥一直纳闷：你不点菜，服务员为毛要端给你啊啊啊啊啊啊！
属性
其实长得好看的人会被莫名其妙加好多属性：聪明，美丽，可爱，善良，大方。
而长得难看的就一个词：踏实。
茶叶蛋
办公室听一个大叔说，他午睡醒来媳妇叫他起来吃茶叶蛋，那叫一个香。
后来媳妇说是用了他朋友送的茶，2两1000RMB的样子吧。
大叔流着泪吃完了那颗茶叶蛋。
做坏事
老师：“做坏事早晚都要被发现的，这告诉我们什么道理？”
小明：“做坏事要在中午做。”
真名
小明:“老师，为什么鲁迅的儿子姓周啊？”
老师:“鲁迅是笔名，本人姓周”
小明:“不对吧？周迅是女的啊！”
鸡腿
小明今天去吃饭，到了食堂要了一个鸡腿，吃完后觉得不好吃，就和卖鸡腿的阿姨说：“阿姨，我怎么觉得这鸡腿不如上周的好吃呢？”
阿姨怒道：“你胡说，这就是上周的！”
考试
小丽：“昨天数学考试背面的题目好难呀。”
小强：“什么！昨天背面还有考试？”
小华：“纳尼？昨天考的是数学？”
小林：“不是吧！昨天有考试？”
小明：“我擦，昨天不是放假吗？”
老师：“全都滚出去！”
优点
女：“老公，能不能说一个我最大的优点？”
男：“你最大优点是会持家。”
女：“你怎么看出来的？”
男：“调查显示，胸越大的女人越败家。”
奸情
“姐夫，不要嘛”
“没事，怕什么？”
“我怕被我姐发现了”
“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”
偷车
有个人坐很长时间的牢刚出狱不久，迫于生计偷了一辆摩托车，走到半路车走不动了，就推到前面加油站要服务员加油，服务员看了看马上打电话报警，警察来了把小偷带走时服务员说：“我加了二十年油第一次见有人推电动车来加油。”
洗脚
昨晚遇到一大神，洗脚洗了一千，没钱给，报警钱包掉了，警察来，名字不对，身份证号不记得，叫他去派出所核查身份，他说不要急，我先给钱付了，警察在旁边，前台只好说八十元，省了900。人才啊，给跪了…
傻X
现在在台上作报告的这货就一傻X，不过值得深思的是，他能圈到钱我却不能，所以我还不如傻X。
56个民族
56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花…
钟馗抓鬼
一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：“钟馗，你除了捉我们还能捉谁？”
钟馗笑道：“有时也捉卸了妆的女人。”
考拉
考拉一生99%的时间都用于吃和睡，还有1%的时候用于找对象，它们就漫无目的的晃荡着找，如果实在找不到，就放弃了，回去继续睡。
——论考拉和屌丝的相似性
秘诀
很多人结婚后能白首不相离的秘诀是：生儿育女，要工作赚钱还房贷，送孩子上幼儿园上学上各种学习班，双方父母中有人生病了还得去照顾，这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子，两个人应付都得焦头烂额，一个人根本应付不了，这种情况下还想离婚？
神物
又能制物为裸妇人，肌肤、骸骨、耳目、齿舌、阴窍，无一不具。初折叠如衣物，以气吹之，则柔软温暖如美人，可拥以交接如人道，其巧而丧心如此。
——百年前对于充气娃娃的描述
翻译
历史上，有四次翻译活动，对中国文化产生了巨大的影响。
一是古代以玄奘、鸠摩罗什等为代表的佛经翻译。
二是近代以严复、林纾为代表的对西方文化的翻译。
三是文革后以三联、上海译文等出版社为代表的对西方现代人文社科著作的系统翻译。
四是新世纪草根字幕组自发组织的对海量影视和网络学习材料的翻译。
历史上也有四次对翻译活动的系统性破坏。
一是玄奘西天取经路上的妖魔鬼怪和女长老们。
二是近代民族主义兴起和文革。
三是近年来社科图书翻译中导师向研究生的层层转包。
四是什么我就不说了…
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