段子精选:初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆，老婆这两天出差…
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凄凉
有一种凄凉叫做这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
款式
说我“暖男”不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗？
迟到
女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！”
男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！”
女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！”
男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。”
女：“汪！”
初恋和老婆
初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆，老婆这两天出差，又让初恋过来监视我。
问老婆为啥？她说：“你俩反正曾经在一起过，多一次两次无所谓，我能接受…”
卖票
黄牛无处不在，无所不能，自称什么票他都能搞的到。直到有一天，他遇到了单身狗。
单身狗：“我就要个女票！”
后果
老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”
小明：“生二胎。”
谎言
“我就逛逛，我不买”是不是女版的“我就蹭蹭，我不进去”呢？
随之而来的还有“我就放进购物车里，我不下单”、“我就下单，我不付款”和“对不起…”。
酱油
老王出差回来，看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？
儿子：“老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。”
老王转向老婆怒道：“是真的吗？”
见老婆无言以对，老王又骂道：“这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们！”
驾照
老公催着老婆考驾照。
老婆激动的说：“你是不是再给我买辆新车？”
老公微微一笑：“想的美，你驾照是拿来给我扣分的。”
表白
一男子和一女子在公园表白，大伙围观。
男的说：“我爱你！”
女的答：“我也爱你！”
有一眼镜男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！”
男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永远爱谭静！”
眼镜男说：“高三的吧，我是教导主任。”
感悟
能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天挂了呢，就不用做了，多好。
欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人挂了呢，那就不用还了，多好。
今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天挂了，就不会浪费了，多好。
缘分
哈尔滨王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。
气愤不已的宝马女打电话叫来男友。
见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。
——这竟然不是段子！
报不报
善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！
教训
我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”
网购
上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
原因
华山之巅，白发长须老者道：“敢问列位英雄，都是为谁断臂？”
武松抚刀：“歙州方腊。”
独臂神尼：“明君崇祯。”
杨过黯然：“义妹郭芙。”
老者叹气：“国仇家恨，各有一番伤心。”
又见一白净女子亦独臂旁立，不禁大奇，询之。
白净女子淡然回头掩面而涕道：“杭州马云！”
骚扰
商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”
约会
小张在漫展上约到了一个妹子开房，进门后小明对妹子说：“其实我还是处男哦。”
妹子低头害羞道：“人家也是啦。”
人质
其实那个人质早就被人遗忘了，原因我也说过，都是外貌协会。这么长时间没人提，被斩首了才想起来：噢，对了，还有这么件事啊！一个个又假装愤怒、震惊、虽远必诛，过两天又忘了，和什么也没发生过一样。
人就是这样，无聊，解闷而已。
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