段子手:捧住皇上的脚吻起来

　　　　1.敌军眼看就要攻到大营，将军匆忙到御驾亲征的皇上那里报信:“报，皇上，敌军马上就要攻到我方阵地，请皇上暂时避避。”皇上道:“有朕在怕什么，不用怕，稳住阵脚！”将军:“这……”皇上:“不用说了，稳住阵脚就行。”将军只好上前捧住皇上的脚吻了起来。

　　2.和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”【?. 獨.~啍☆菰~.漃.づ】

　　3.朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？ 然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？

　　4.一大爷去营业厅办业务，营业员问大爷：“大爷你要办2G，3G还是4G的卡呀。”大爷说：“姑娘，你给大爷介绍下呗。”营业员：“大爷可以这么给你讲，2g的卡可以看仓老师的文字，3g可以看仓老师的图片，4g可以看仓老师的视频。”大爷说：“哎呦，这孩子，净说些大爷听不懂的，给大爷来张4g的。”【Yesterday Once More】

　　5.今天在洗澡，我家的狗闯了进来，我看它有点脏了就给它也洗了洗，然后我弯腰捡地上的狗毛，突然一阵快感传到了我的全身。我拿起拖把就冲了出去，妈的，竟敢舔老子菊花。

　　6.今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的。我随口说我都看见领养证了。 我妈一愣,对我爸吼：“叫你不藏好！”#段子手#

　　7.老师：小明你来回答诗仙是谁？ 小明：李白！ 老师：不错，那诗圣呢？ 小明：杜甫！ 老师：很好，那诗王呢？ 小明：辛巴！ 老师：。。。。小红你来回答。 小红：谢逊！ 老师：一起滚出去。。。。。

　　8.一天，我上厕所，看见一条标语：来也匆匆，去也冲冲。眯眼一看，下面还有一行铅笔字：恨不能相逢！

　　9.女:亲爱的，我们分手吧！

　　男:什么?_?老实交代，是不是背的我在外面有野男人了？

　　女:实话告诉你吧，其实你就是那个野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的！

　　10.生活是一个不断发现自己以前是傻逼的过程。

　　11.我女朋友特别爱买内衣，晚会还一件一件的穿给我看，昨晚实在忍不住了：丫的你胸那么小，还穿什么内衣。结果今天起来我的内裤全部不翼而飞了，妈蛋！

　　12.朋友跟我说他最感动的一件事就是他上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手里。

　　13.“你视力好吗？眼睛多少度？” “嗯，这只视力1.0，这只1.1，这只10000000。”杨戬说。

　　14.十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”。然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：……“大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，算算财路……”

　　15.几瓶啤酒下肚朋友突然跟我说我们猜拳吧。我说好啊。

　　然后这孙子突然对着我肚子打了十几拳，然后问我，你猜我打了你几拳？

　　之后我也打了他十几拳说道：你打了这么多拳，对不对呀？

　　16.不在乎是否拥有，只愿能无言守候。横批：备胎到老。

　　17.单身25年，唯一一次被妹子抱着摸便全身还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去做一次飞机。

　　18.甲：兄弟，你脸怎么了？乙：唉，现在女人,我就是关注她小号，结果她扇了我。甲：她删了你，又不能打到你啊，你也不至于脸肿了啊？乙：她是扇了我一巴掌，骂我是流氓，把我赶出厕所来了。

　　19.老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲;乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了。这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

　　20.粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

　　

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