段子精选：一想到媳妇就两腿发软

1.老婆出门旅游了，晚上打电话查岗。老婆：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！

老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公：…………

2.小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡又问：“什么名？”母鸡回答：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。。。。”

3.邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…

4.猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走！

5.老婆在跟别人介绍我的时候总是说：这是我老公，做鸭的，而且是高级饭店哦，人帅，活好。我勒个去，你直接说我在全聚德上班的你会死么！

6.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

7.我说：媳妇，你想到赏金猎人不？媳妇坚决的说：不，我想当小炮。。。哎。。。不说了，现在两腿发软啊！

8.办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。儿子：妈妈，我才十六岁。王姐：包括想方设法怀上你。

9.带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：麻麻快看，光头强！光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。

10.楼主：要不要一起去游泳。回复：鸳鸯戏水。

11.快递员打电话给我说到楼下了，说包裹小，不重，让我自己下来取一下。尼玛我自己买的冰箱当我不知道……

12.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

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