段子手:今天学校生物卫生课讲了避孕常识，我却意外地明白了自己有多丑…

贵姓

“贵姓？”

“张。”

“哪个张？弓长张？”

“支昂张。”

运动

医生：“你平时运动吗？”

我问：“嘿咻算不算？”

医生：“当然。”

我说：“那就是没有。”

面膜

说面膜没用的人太幼稚了！

两块钱一张，就能让女生保持半小时不说话，还能觉得时间过的有意义，除了面膜还有啥东西能做到？！

整点

某哥们说，央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂国家级媒体，为什么起个栏目名字这么不严肃，还用东北方言？

夏天

学生的夏天才叫夏天：漫长得让人失去耐性的暑假，蝉声里追偶像剧，空调房里吃西瓜，跟喜欢的人约去图书馆里自修，然后趴在桌子上睡着。从泳池里爬起，一身漂白粉的味道地回家去，猜今晚大概是吃盐水毛豆。时光拖得跟树荫一样深远。

而大人的七八月，只能叫“天很热的那些日子”。

资产

有个小伙子，从农村里来的，为了追上自己的女神，介绍自己的时候说：“我家虽然住在山寨里，但很有钱，有500头牛。”

女神答应了，跟他回家过年。到了只看到500只鸡。

女神：“牛呢？”

小伙：“山寨鸡，就是牛！”

塞翁失马

塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必是件坏事。

第二天，塞翁的马竟然驮回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了。

塞翁又说，这未必事件好事。

果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子。

避孕

今天学校生物卫生课讲了避孕常识，我却意外地明白了自己有多丑。#段子手#

老师给其他所有同学都发了练习用的胡萝卜，而对我却只是怜爱地摸了摸我的头发。

安全套

我正在跟儿子讲解戴安全套的重要性。

他笑了笑，说：“我平时都不戴套的。”

我脸一沉，问：“为什么不戴？”

“因为他会戴嘛。”

意义

羊叫就是羊字加个口“咩”；

狗叫就是犬字加个口“吠”；

鸟叫就是鸟字加个口“鸣”；

所以我才老是“哦”。

白云和阳光

如果说女人的愿望是做一朵白云，那男人的愿望肯定是做一缕阳光。

女人想做白云是想要每天被烈日暴晒，皮肤却永远不会变黑。

男人想做阳光是想要每天射在白云身上。

包子

老板：“您是要一笼包子还是两笼包子？”

吃货：“都要！”

大数据

我朝对大数据时代的理解就是：个人信息原来是可以卖钱的。

心理

当代司机心理：

开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟；

自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙；

开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼；

骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手；

总结：别人都是SB，自己永远正确。

度假

夏天我想在希腊度假，就打电话去订房间。　

旅行社中介告诉我说有间酒店非常不错，不仅可以一览海景还自带泳池，价格大概是3000欧元。

我大惊：“这也有点贵了吧！”

对方说：“好吧，如果您不想买的话，60欧元租一个月也是可以的。”

听课

国外教育专家到我们的示范小学听课，课堂气氛极其完美：老师每提出一个问题，全班童鞋齐刷刷地举起右手，作争先恐后状，答案自然也很标准。

老外听完课后，对得意洋洋的校长说：“既然孩子们都已经知道了，真搞不懂你们为什么还要上课？”

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