段子手：这胸是得多小才过得去……

1.本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”

2.Ａ：家里煤气泄漏了怎么办。Ｂ：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

3.我：“快要植树节，咱们种树去吧!”同事：“为什么要种树啊?”我：“为了造福子孙呗！”同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！

4.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

5.今上课的时候，有个猥琐男，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：“老师，她摸我。”边说还边指着那女的。老师就问道：“那你要怎样。”这货居然猥琐地说：“我要摸回来……”

6.女友站在镜子前仔细端详，发现自己竟是那样难看，不禁大哭!坐在一旁观察已久的男友说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

7.女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？

8.所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了…

9.宝贝儿，你妈妈怀你的时候韩剧看多了，姐姐教三岁的女儿说英语，教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶，到哥哥这懵住了，想不起来英语咋说，在那正合计呢，我小外甥女低头说了句：偶霸…..

10.端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道，狗日的啥子单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。

11.警察局的审讯室内，男友低着头，脸上写满了后悔和自责。这时，一个警察走了进来，问：你知道你为什么犯法吗？男友：知道！警察：说。男友：我一出生，就没走正路。警察一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什么？男友：当时，我妈是剖腹产！

12.办公室女同事讲的……她的肩周炎犯了，实在疼痛难忍，于是打算去按摩店按摩一下，下班后和几个女同事一起随意走进路旁一家按摩店，店里的按摩妹子大惊失色，结结巴巴的问“你们……你们是来应聘的吗”？

13.小时候，一哥们儿出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。他的妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

14.和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

15.[笑]和[话]是兩个很要好的朋友，有一天「笑」死掉了，「话」跪在他的坟墓旁边，哭著說：「呜….我好想笑喔…」。

16.刚才，就刚才。给一特清纯的妹子吹头发。妹子接一电话：“喂，你到了吗，到王家敦站了吧。你从B出口出来，什么？B啊，ABCD的B。哎呀B啊不是D！你怎么这么笨呢，尼玛B的B！恩挂了”哥直接喷了…尼玛B的B…

17.下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃，我也随手拿了一块吃，一会8岁的女儿冲过来叫着：我的威化少了两块，谁偷吃了？我和媳妇还没说话，女儿又说：你们都看着我的眼睛！我们一愣，她又说：你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！

18.世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

19.我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么。

20.朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”

21.舅妈打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”，舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定的来了一句：“阿富汗”。。师傅更淡定：“还接了个大活！”

22.今晚跟一女性朋友打电话，(高中同学，一直保持联系)，谈到俩大学同学从大学谈到结婚了，她说，兔子不吃窝边草，我回了一句，那是傻兔子，她直接来了一句，你就是傻兔子！挂了电话以后越想越不对……

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