段子手：我有一种预感，我要碉堡了

1.趴在草地上的邱少云对战友说“我有预感，我今天要火。”匍匐前进的黄继光说：“我也有预感，我趴着也中枪。”董存瑞冲锋时说：“我有一种预感，我要碉堡了。”

2.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你…怎么突然对我这么好…MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就chōu死你。

3.记得以前上学那会，有几个同学特爱玩斗地主，但学校规定不准带扑克牌什么的，于是某天，出现这几奇葩这样的对话：“三张物理试卷”“我四张数学的，炸死你”“三张语文带英语”。

4.女友：你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！(期待地)。男：别…问…了！

5.有天公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：你真漂亮！然后抓起她的手摸了摸周围的乘客惊呆了结果，媳妇幽幽地来了一句，别这样，姐夫…这是怎么一回事？请问你们关系正常吗？

6.A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”

7.女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

8.儿子：“妈妈，我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。”黄脸婆欣然同意，待她蒙上眼后，儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名！真是岂有此理！！我大喊一声：“等等！！！”跑回房默默地摸出了写好很久的那份离婚协议书。。

9.据说，山西煤老板去澳洲呆一个月，回中国朋友问他最大的感受是什么。他回答：原来鼻涕是白的…

10.昨天晚上和男朋友聊天……男朋友突然问：如果以后哪一天他瘫痪了我怎么办？我开玩笑说：买瓶敌敌畏，你自己喝下去。然后我反问他，如果我瘫痪了你怎么办？他说：我会喂你喝下去……喂我喝下去……就不怕警察找你麻烦？

11.一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”

12.表姐喜得一子，还在坐月子。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。我凌乱了……

13.话说有一天男友去吃自助餐，等吃得差不多了。餐馆老板出现在男友面前，递给男友一张VIP金卡。然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡。以后请你去隔壁用餐吧。

14.一个白领剩女39了还没找到男朋友。老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头。下发现一根自.慰.棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自.慰.棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

15.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…

16.甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？~

17.我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问:“你兴奋什么？”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师还在凌乱中。

18.今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……

19.一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信:“中国移动提醒您，成功充值1000元！”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！

20.计生办主任问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵……不好下手。”

21.顾客:“我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

22.我小侄女问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

23.小蛮：“阿呆，说说你的人生理想是吧”阿呆：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要是富得流油的那种。”小蛮：“哦，那你首先要被腌了….”

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