段子手:怎样才算疼媳妇儿

　  1.宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇经历生孩子的痛苦，我决定和别人生孩子，让别的女人去经历痛苦。

    2.中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子。我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了！

    3.一天，儿子在背古文。妈妈走了进来说：“儿子在背什么呢？”儿子说：“古文。”妈妈给了儿子一耳光，说到：“长大了，翅膀硬了，敢对你妈说滚。”

    4.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ #段子手#

    5.记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。

    6.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。

    7.今天刚刚烧开水，水烧开了，准备把开水装进开水瓶里，刚提着滚烫的开水，就发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，一时脑残..就轻轻的想烫死它….然后…. 不说了我先去挂号了…

    8.资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7

位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。

    9.教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。

    10.“跪下，掌嘴，这是宫廷剧。跪下，张嘴，咳咳，这是啥子俺就不说了。

    11.去饭店吃饭， 刚吃了几口发现菜里有一只虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一只虫子？！” 老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

    12.一天，和小姨妈手牵手走在路上，碰见班主任。第二天，老妈一脸严肃的质问我说：你昨天和谁手牵手逛街。我一脸淡然：你妹。

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