段子手:女朋友要跟我求婚

　   1.那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？”我：“哎，别提了，分手了。”朋友：“为什么呢？”我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”

    2.家有二货老公一枚，总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦，（儿子半岁）我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了，直哭半天，这货居然翻个身接着蒙头大睡，我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了，不见了。”

    3.老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”我说：“准备网购件衬衫。”“什么颜色的？”“格纹（滚）。”老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”

    4.早上起床，老婆睁开眼对丈夫说：“每天起来看见你和阳光都在，真好。”丈夫愤怒的问道：“杨光是谁？” #段子手#

    5.沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：“嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。”

    6.今天老公惹我生气了，百般哄我。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说：“除非今晚全用完。”等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，这货他还挺懂浪漫的。

    7.刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震住了

，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”

    8.本人单身狗一枚，一天在街上逛街，看到对面家具店挂出一条大大的横幅。上面写着：“买家具送老婆。”太激动了，这等好事让我碰上了，赶紧跑过去。问店家说：“家具要怎么买才有老婆送？”店家说：“像这大床，软沙发，梳妆台，送给你老婆都是非常合适的。”

    9.看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。”她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

    10.老板对我说：“明天上班你什么都不用干，就负责接好电话就行了。”我想这是走了什么好运，要升职了么。第二天到公司才发现，TMD去旅游不带我。

    11.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

    12.A：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”B：“当了爹以后。”

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