段子手:死前笑延长寿命5秒

　　　　1.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？?死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，死前笑一笑可以延长寿命5秒。

　　2.深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”?隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来喽?”

　　3.儿子刚会爬，还不太会转身。今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。二货老婆来了一句：你要回去深造吗？【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】

　　4.刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。

　　5.原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性，社会上骗子越来越多了。

　　6.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。#段子手#

　　7.女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”【____。The?start】

　　8.小伙子手里拿着电影票出现在热恋的女朋友面前。“今天，我们终于可以单独在一起了。”小伙子说道：“你看，我买了3张电影票。”?姑娘大惑不解：“咱们两个人，你买3张票干什么？”小伙子马上解释道：“不是，这3张票，一张给你爸，一张给你妈，另一张给你姐。”

　　9.昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！交警大怒:我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，很贵的……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。TM的我就纳闷了，是他让我吹的

　　10.昨天保安大爷找我聊天，说心情不好。我问他怎么了，保安大爷说:“说来话长，一言难尽啊。” 我说：“没事，我有时间。” 大爷开口道:“那一年，我十八岁……” 我：“……”

　　11.昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。

　　我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”

　　老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

　　12.今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”

　　13.那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样….. 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..

　　14.有一个老爷爷带着他的老伴老奶奶去照相馆拍照，拍照的时候摄影师问，大爷，您俩是要侧光还是要全光，大爷想了想说，我无所谓但能不能给我老伴留条裤衩。

　　15.“用什么可以替代求婚钻戒？”“工资卡。”

　　16.我叫贾超，有一次我在学校门口水果店买了点水果，刚要付一百块给老板，后面有个同班同学骑车过路突然大声喊了我的名字……

　　17.我在玩手机 一想到下星期的期末考 我不由自主的扇了自己一耳光 玩个手机都tm不专心。

　　18.一个人对朋友说：我昨天骂我同桌是屎壳郎。那他回骂你了？ ：不，他推了我一下。

　　19.快考试了，我去买2B铅笔，结果一下子脑子抽了，说成了 老板，有没有2B用的铅笔。 永远忘不了老板看我的眼神……

　　20.佟大为妻子顺利产下一女。当时没看明白很纳闷这个佟大是谁？还会为妻子产下一女。很蒙圈

　　

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