段子手:微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现…

原因

“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？”

“因为穷。”

抄写

老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多端正。”

逼格

想提高逼格，就要从平时说话的用词细节做起。

比如可以试试将所有的量词换成“款”：我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。

回家

买了2月4日的车票，当晚提前买了零食什么的去车站等，心想马上就能见到家人了，万分激动，到夜里12点的时候，只见手机上的日期变成了2月5日…

约会

微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。

没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。

朋友说你傻啊，又不是你的学生。

我大手一挥义正言辞的说道：“不行！她实在是太丑了！”

车费

不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取。

他说去呗，我说不怕我跑了吗？

他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。

我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。

师傅说：那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。

师傅：说那管啥用！你手机不在我的吗？我说对厚！

师傅说：小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

接吻

今天跟闺蜜聊一个话题，她跟她男票都戴眼镜，直接接吻会撞到，所以每次气氛到点的时候双方都会自觉把眼镜摘下来…笑死我了好出戏啊…

寒冬

寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。

她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。

他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。

她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。#段子手#

然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：“过来吧，他上班去了！”

许诺

我差点实现了曾经对她的许诺，完成当初说要跪在兰博基尼的引擎盖上向她求婚的事儿。

可惜就差那么一点点，就在我爬上去后，车子的主人出现了。

好运

去年过年帮女友花大价钱从庙里求了一块开光的玉。

大师说，携带这块玉的人今年会有如意姻缘。

果然，一个月后女友认识了一个富人，把我甩了。

网吧惊魂

昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所。

上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼的接了过来。

然后他说：“把刚刚那个网址写给我吧，就你刚刚看的那个。”

农夫

农夫的牛死了，于是到河边哭，这时候仙女听到了，就问他：“你怎么哭呀？”

农夫：“我家的牛死了。”

仙女：“只要你能做满十次，让我满足，就让你家牛复活。”

农夫想想答应了，结果做了一百多次，仙女很满意，就夸他：“你怎么这么厉害？”

农夫得意的说：“我不厉害，我家牛怎么会死？”

海难

从前有个小伙子遭遇海难，漂流到一个小岛上。

刚刚上岸他就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的鸡巴。

小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”

其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”

“这里是什么岛？”

“这里是拉鸡巴岛。”

取经

师徒四人挑了经卷上了鼋背，真好似平地一般。

老鼋开口发问：“圣僧，西方世界，可太平否？”

“人人礼佛吃斋，真真个西方极乐。蒙如来赐我经卷5048卷，保我唐王社稷永安。”

老鼋沉吟半晌，忽然往水中一沉，把师徒四人掇进水中：“绝对不允许传播西方价值观的教材流入中国课堂！”

穷游

朋友说：“最讨厌我公司年轻员工讨论穷游，我说你为什么要穷游。他说体验。我说你本来就是穷，用不着再去体验，穷就是你的生活，你出去玩儿咬牙跺脚来个豪华深度游，那叫你的体验。

朋友真是太狠了。

志向

小学时我立志要成为一名科学家，

中学时我立志要做一个正义的警察，

高中时我立志要出人头地做个有钱人，

现在…谁可以告诉我一般哪里的剩饭剩菜比较多，有些饿了。

行行

三百六十行，行行好吧我已经三天没吃饭了。

绝句

少小离家老大回，父母亲戚把婚催。

媒人见面不相识，这个胖子你是谁？

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