段子手:刚刚和女友爱爱后，她非要看鬼片，然后边看还边玩着我的蛋蛋…
看到个《神雕》的神评论：吴莫愁怎么长得这么美！
碰瓷
今天被碰瓷了，一大妈向我走来，还有3米的样子，突然就倒下了，说小伙子，你的长相把我腿吓软了，硬是说要我赔清神损失！
苹果
妈妈：“假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？”
儿子：“这是人干的事吗？”
败家媳妇
今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字。”
我答：“有何不敢，看着哈：媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
回家
各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！
老婆
和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊道：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样…”
这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”
岳母的话
记得婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打的 。”我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提前那句话，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”
表演
公司老板最近迷上话剧，小明路过办公室看见他正手舞足蹈的练习表演，于是随口打趣道：“老板你可真爱演！”
老板大怒：“滚，我特么看你更碍眼！”
偷瓜
小时候家里穷，和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。
我俩说：“这么大个瓜居然没熟，妈蛋。”
若干年以后才知道那是个冬瓜。
考试
高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，
上面赫然写着：中午吃什么？
面包车
一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：“超载了，被逮着要扣不少分呢！”
司机淡定答：“扣分也得有驾照！”顿时倒吸凉气的声音弥漫在车厢…
又一乘客说：“没有驾照你也敢开？”
司机：“没事，酒壮人胆，中午喝了二锅头，老子怕啥！”
又有一乘客说：“为啥不考驾照呢？”
司机：“我两千度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！”全车人鸦雀无声…
此时一乘客厉声喊道：“停车我要下去！”
司机：“停个毛啊，刹车早坏了！”
游戏
以前喜欢一个女生，她说她喜欢会英雄联盟的男生，于是乎我苦练英雄联盟，过了一个月，我把她忘的一干二净了。
欠债
女：做我男朋友吧。
男：不行。
女：为什么？
男：我到现在还欠兄弟一屁股债。
女：欠多少，我来还。
男：不是钱的问题…
鬼片
刚刚和女友爱爱后，她非要看鬼片，然后边看还边玩着我的蛋蛋，我这时想吓她一下，突然“啊！”了一声。女友也“啊！”了一声。我又“啊！”了一声。
放假
春节放假调查显示七成人支持从除夕开始放假，而另外三成人建议从现在就开始放。
绝望
在论坛看到一帖子，说让对生活绝望的人出来一起聚聚，我就去了，期间和一个妹子挺聊得来的，就问我：“为什么感到绝望？”
我：“都这把年纪了还是个处男。”
妹子一惊：“这有什么好绝望的？”于是就和我去开了间房。
事后想想，这确实没什么好绝望的，我又重新对生活充满了渴望，我就问妹子：
“为什么对生活绝望？”
“病了。”
“什么病？”
“艾滋病！”
小三
我男朋友貌似每天都好忙啊，每晚他跟我打电话的时间都好晚，都是差不多十二点左右，我打电话不接，发短信不回，该不会有小三了吧？
经过不辞辛苦的调查后，我发现，那个小三原来是我啊。
民主
一个出租车司机说：“民主就好比在淘宝上选鞋。你不必懂鞋类设计，也不必是一个制革专家，但鞋子合不合脚你最清楚。因此，你有权给差评，有权7天无条件退货。
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