段子手:问：怎样用一句话证明你是学渣？…

来上了个厕所就想走？！

理发

不知怎么，今天上午客人就很多，这时进来一对情侣，正在忙碌的我连忙转头招呼他们：“理发吗？你们先去沙发上坐！”

那对情侣听后面面相觑，小声地问我：“在你们这剪发，还要先做？…”

要饭

某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身，把面前的碗猛的摔在地上说：“我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！”

火车道旁

小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走，喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了，长大以后知道真相的我眼泪掉下来！

两倍

我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍！

于是我叫孙串出。

左手

每当我撸的时候我都会温柔的对我左手说: “你这是在装逼你知道吗？”

吸烟的危害

有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，我根本不吸烟。

关心入微

楼主你要自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你。我想问你一个高端大气上档次，文雅又不失风度的问题。我可以摸你胸么？

丑不丑

女：老公，我吃相丑不？

男：不丑。#段子手#

女：我睡相丑不？

男：不丑。

女：那我啥丑？

男：面相。

招工

老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”。

然后他接到很多小姐打来的电话。

学渣

问：怎样用一句话证明你是学渣？

答：看我的年级排名就知道有多少人参加考试！

带狗上车

今天坐公交车，两个mm上来抱着个泰迪。

司机说：“不能带狗上车。”

其中一个mm：“他不是狗，我们把他当儿子。”

这时乘客中飘来一句：“做过亲子鉴定没？”

买衣服

昨天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片…今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了…

大胸美女（一）

那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤，有个胸非常大的美女挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。

当时我就有个邪恶的想法：我要是一男的该有多好啊…

大胸美女（二）

一天老王遇见了一个大胸美女。

老王：“我给你一百万，你给我摸下胸好不？ ”

美女立马脱下了衣服。

十分钟后，美女问：“你怎么不摸？”

老王：“我没钱…”

学长和学姐

学长：“你是大一新来的学妹吧？”

听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问：“你怎么看出来的？”

学长：“看你皮肤啊。”

学姐：“哎呀，其实人家大三了。”

学长：“哦…我还以为你刚军训完。”

狼入羊群

有一天，一只狼闯入羊群。

羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”

狼想：“还有这种好事？”就答应了，然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊…

最后狼睡着了。

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