段子精选：小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天…
好像的确是这样的…
马虎
老板总说我干什么事都马马虎虎心不在焉的，我想他一定没见过我给自己蛋蛋刮毛的时候。
电脑
同事跟老板说：“我这电脑开机得等半个小时，太慢了，给我换一台吧！”
老板：“你都不会提前半个小时来上班？”
误会
微 信问朋友走到哪儿了？对方答“准备上车”，激动半天，才意识到并不是要发小黄片儿的意思。
脆弱
“我若不坚强，脆弱给谁看？”
“给评委老师们看。”
艳遇
最近和一妹子挺聊得来的，晚上和她去酒吧喝过酒后，她告诉我她是HIV。
虽然我听不懂她在说什么，但是常年看段子我知道听不懂去开房就对了，我立马拉着她就去了宾馆。
完事后她抱着我哭的稀里哗啦的，看来她是爱上我了，哈哈哈…我太特么机智了。
查岗
小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：“在睡觉啊。”
老婆：“我不信。”
我说：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
企图
小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，老婆总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。
我上厕所刚好小姨子在厕所，老婆说我是想偷看她；
不小心拿错了小姨子水杯喝水，老婆说我想间接跟她接吻；
去阳台收衣服，老婆说我想偷拿小姨子内衣。
尼玛，女人第六感太TM准了。
原因
一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚。
原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家。
儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏。大爷委屈地说：“她家有空调…”
可怕
移动互联网，极大地缓解了人的孤独。
今天吃饭的时候突然手机没电了，我才难得的感受到一个人吃饭其实是蛮可怕的一件事。
变化
原来去医院一检查，怀孕了，医生都会说，恭喜恭喜。
现在去医院一检查，怀孕了，医生都会问，要不要？
忠告
领导给了我一句忠告：不要羡慕某些国家的一夫多妻制，如果在中国也实行一夫多妻制的话，估计你就没有老婆了！
演讲
所以知识还是要快速迭代，门口创业咖啡的演讲嘉宾上次讲“如何从0到1开始创业”，这次就讲“创业公司如何转型”。
恩爱
安检人员要一个妹子喝一口手上带的可乐，妹子说要男朋友拧开才行，安检人员说我帮你拧开，妹子说不行要男朋友帮我拧开才可以，因为他拧开的才有爱情的味道。
然后男朋友坐了两小时地铁过来帮她拧开可乐。
难度
撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。
撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。
人生
人生就像一盒巧克力，你永远不知道会有哪条裤子，突然就穿不进了。
矛盾
那些整天在朋友圈晒跑车坐游艇买名牌吃法餐到处旅游的人，你们能不能别整天在朋友圈到处借爱奇艺会员。
叫人
从酒吧喝酒出来，看五六个人打一个，挨完打的那个人指着那一群人说有种别跑我打电话叫人，他们还真坐在那等，十分钟后警车响起，只见一群人拼了命的跑，还喊着草泥马报警。
财务
公司的财务是老总的老爸，人蛮好，我们都叫他老爷子。
新来的实习生去财务支钱，老爷子批字“同乙支出”落款某某某。
实习生一看，字写错了，当场就指出来，并要求更改，老爷子拗不过，重新开了一张批了“同意支出”的条子给他。
实习生拿着条子去找出纳拿钱，出纳说，这个不是老爷子开的，并拒绝给钱。
误会
晚上出去做运动把腰闪了，说不出的难受，一走路感觉就有一根筋的拽着疼。
正当我用手扶着腰在屋里慢慢溜达，上小学的女儿突然跳出来喊道：“爸爸，你是不是肾透支了？”
真相
“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸…”
玄奘转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师傅我没有这个意思！我不是gay！”
玄奘点头表示安心了。
入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
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