段子手:昨晚躺床上看电视，老婆穿着很简单的衣服手握小皮鞭扭到我面前…
《新睡美人》
引力
根据万有引力原理，世界上最胖的人，也是世界上，最有吸引力的人。
学霸和学渣
学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”
学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”
学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。
交换
“这是二十万，快离开我儿子。”
“请你放尊重一点，我这是绑架！”
结帐
和朋友一起吃饭，他让我结账。
我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
适婚
一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
数羊
昨晚睡觉数羊，突然有只羊停下来对我说：“睡你麻痹！起来嗨！”
皮鞭
昨晚躺床上看电视，老婆穿着很简单的衣服手握小皮鞭扭到我面前，嗲嗲地问：“主人，你想不想用这根小皮鞭做点什么？”
我看得不由口干舌燥，激动地问：“真…真的可以吗？”
她含羞点点头，我兴奋地一跃而起，抢过她手中的皮鞭，一屁股坐在枕头上玩起了骑马游戏。
选择
别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，毕竟选择题就四个选项你都找不出一个对的。
女友
这次回老家很久才能回来，女友又给买了个女友，我这个感动啊，晚上正要跟我新女友啪啪啪时，女友来电话了说：“这个便宜不带声音，我给你叫。”
好感动，女友想得太特么周到了！
推销
她是个化妆品推销员，每卖一件商品，拿10％的提成。
最近的业绩不好，一个喜欢她的男生心疼她，一次性买了一万块钱护肤品，她很惊讶地说：“你一下买那么多用得完吗？”#段子手#
男生说：“用不完我也要买，这个月你能多拿一千块钱提成了。”
她很感动，一边骂他傻瓜，一边心想“你TM直接把这一万块钱给我多好！”
买裙子
“老公，夏天快到了给我买条裙子吧！”
“要不下个月买吧！这个月没发多少工资。”
“逗你玩的，我向小玉借了一千块钱已经把裙子买了。”
“……”
求婚
男生在桥上向女生求婚。女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”
于是男生做出了感人的举动：抱着女生从桥上跳了下去！
捐精
甲：我一定要去捐献精子。
乙：你媳妇同意吗？
甲：所以要在结婚前去捐。
乙：为什么啊？
甲：这样结婚以后有大肚子的来找我，我就一脸无辜地说，估计是人工授精的吧！
合租
和朋友合租的，我和男友，还有一单身朋友，男的，背景交代完毕。
今天一女朋友来我家吃饭，男友就说：“今晚别回去了，那个房间还能睡个人呐。”
单身男正在玩手机，突然抬头说：“那我睡哪！？”
真相
昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。
同学
昨天我联系高中同学，她表示不认识我了。
在我表达了不借钱不要帮忙办事只是聊天之后，她马上想起来了。
可怕的动画片
刚爸妈不在家，偷偷开电脑看了个什么动画片，里面有一个蓝色大脸侏儒，一张血盆大口，感觉能吞下一个人，肚子上不知被谁开了个大口子，里面能掏出各种各样古怪的武器，看了一会又是尘土飞扬的暴力镜头，又是色情的洗澡画面，吓得赶紧关了，这什么片啊，赶紧打开CCAV看两集熊出没压压惊。
idea
“idea这种不值钱的东西…”
“idea怎么能说是不值钱的东西呢？idea，创意人的事，能算cheap吗…”
他涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩着，接连便是难懂的话，什么“互联网思维”，什么“大数据营销”之类，引得众人都哄笑起来，办公室内外充满了快活的空气。
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