段子手:地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想…

大学

大学是个学术氛围很浓地方：没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

差距

电影里是嫌犯一死所有的线索都断了，新闻里是嫌犯一死所有的案子都破了。

天气

秋天时，印地安人去问部落的巫师：“今年冬天冷不冷？”

巫师说：“很冷。”

印地安人就四处收集木头。后来不放心，又打电话给当地气象台：“今年冬天冷不冷？”

气象台回答：“今年冬天会很冷，你没看到印地安人正四处收集木头吗？”

就餐

昨晚走进一家餐厅，突然餐厅经理上前来拦住了我说：“万分抱歉，先生，但我们店里已经没有空位了。”

“啊，好吧。”我叹了一口气：“那我用下你们的洗手间可以吗？”

“当然可以。”他说。

“太好了。那我要一份烧烤拼盘谢谢。”

疫苗

打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕狂犬病了！于是我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗就是任性，快速致富就靠这法子了。

拔针

前不久闺蜜感冒，我陪她上医院挂水，期间她也一直在玩手机。快要输完了，护士来拔针，冷不丁问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。”好善解人意的护士姐姐！

霸道女友

我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。

女孩与爱好

某女孩自称家世显赫，一身名牌出手阔绰，却没有拿的出手的高雅爱好，比如钢琴，艺术，谈吐缺乏修养，当过坐台小姐可能性较高。

如果对政界高层如数家珍，却出自某个民办高校或职高，同样缺少高雅爱好，做二奶的可能性较高。

这两种女孩共同特点是喜欢“老实人”。

后悔

两年前，女朋友把我甩了，我跟她说，“你一定会后悔的！”

缘分天注定，刚刚我们在五星级大酒店偶遇，她在里面做服务员，她看到我现在的样子说：“我后悔了，我真的后悔了，为什么我会和你交往过，麻烦你要饭出去要，不然我叫保安了！”

#段子手#

染发

老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。

在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰：谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意？

非分之想

地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。

于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

爆菊

我在爆新女友的菊时，她忍不住问我：“你技术怎么这么好？”

“多年经验，熟能生巧。”

“哈，看不出来，当年你还四处留情么？”

“不…我坐过牢。”

打车

美女用打车软件打车：“喂！你好，我现在在XX路，穿一条黑色短裙。”

司机：“到哪啊？”

美女：“到大腿根。”

司机：“你说到哪？”

美女：“到大腿根。”

司机：“我问你到哪里，你说大腿根，我把车开你大腿根里去呀！”

障眼法

不良珠宝商人见到周大福的生意红火，于是使用近似字障眼法，将自家店铺命名为周大逼。

诈骗

“喂，你信星座吗？”某诈骗团伙总是以这句话开头，如果你回答不信，他们立即挂断电话，如果回答相信，那么诈骗团伙才展开各种诈骗。

他们解释说，一个人如果连星座都信，骗他点钱还不简单。

据悉，央视因担心招致大面积消费者自尊受伤而没有曝光该团伙。

看病

一个工程师长期失业找不到工作，于是就开了一家诊所，在外面竖了一块牌子：“五百美元，包治百病。如若不灵，退你一千！”

一个医生看见标牌，心想有这容易钱为何不赚，当即跑了过去。他说：“我没有味觉了！”

工程师：“护士小姐，请从22号盒子里拿出药水，往病人嘴里滴上三滴。”

医生：“呸这不是汽油吗！！”

工程师：“恭喜你！你的味觉恢复啦。五百美元谢谢不送。”

医生很不爽，几天后又跑去想要把钱挣回来。他说：“我记性不行了，什么事都记不起来了！”

工程师：“护士小姐，请从22号盒子里拿出药水，往病人嘴里滴上三滴。”

医生：“喂那不是汽油吗！！”

工程师：“恭喜你！你的记忆恢复啦。五百美元谢谢不送。”

医生越想越生气，过了几天又来了。他说：“我视力不行了！”

工程师：“好吧这个我真治不了。来这里一千美元给你。”

医生：“但这明明只有五百啊…”

工程师：“恭喜你！你的视力恢复啦。五百美元谢谢不送。”

...