段子手：前辈能否让我静一静

　　　　1.一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说：“出来工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢…”姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静！”【嘿嘿丶嘿】段子手

　　2.屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点…”警察叔叔对我说：“走开，别唱了，真TM难听！”【妄念°】段子手

　　3.今天去实习，保安问了我“你是谁？从哪里来？到哪里去？”我呆了一下，从包里掏出一张实名制火车票给他看。【攀斩】段子手

　　4.又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来【小北】段子手

　　5.想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了，毕竟，我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。【√一直都是┅１ɡè人。】段子手

　　6.海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？德国人来了就成天潜水；意大利人来了就整天晒日光浴；中国人来了挨个问：有WIFI么、有WIFI密码么？【舍朽桑田 〆】段子手

　　7.’营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“床前明月光，疑是地上霜。” 周瑜笑道：“先生也会背，静夜思？” 话音未落，忽有一支飞箭射到门上，箭上别有一信。 关羽毫不犹豫地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了（静夜思），《静夜思》的作者李白已经开通了微博…… ”　【人生无常路也很长】段子手

　　8.白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”【半抹淡妆半倾颜】段子手

　　9.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。【抱着嫦娥烤玉兔】段子手

　　10.关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然痴痴地笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。【在你的微笑里丶我才有呼吸】段子手

　　11.楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”【分水有个狗屎坡】段子手

　　12.“昨天和你相亲的女孩儿怎么样？”“见了她我才知道有一种动物并没有灭绝。”“什么动物啊？”“恐龙……”【猪是的念来过倒】段子手

　　13.老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦， 因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激······”

　　14.天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进，而后必成大器也。

　　15.一同事问我我妈是做什么工作的，我说是跳舞的，他瞬间觉得高大上了，“真的啊？可以啊！看不出来啊！她是跳什么舞的？”“广场舞。”他瞬间就无语了。

　　16.有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。。。

　　17.“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙？“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……“可是你昨天刚充满的移动电源怎么没电了？”

　　18.一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起！飞出教室！搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。

　　19.到饭点了，妈妈要去煮饭，爸爸为了让妈妈陪我们斗地主，毅然的把电闸给关了，朝妈妈喊话，停电了，先来打牌吧！

　　20.老妈对我说：“以后多跟比你学习好的人玩，不要跟比你学习差的人玩。”于是我暗自下定决心，为了有朋友，绝对不能考第一名。

　　21.室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。。。室友太不靠谱了

　　22.小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！憋死他不算！”

　　23.外派工作两年，回家女友都不跟我爱爱，我怀疑她外边有人了，后来发现是虚惊一场，原来她是里边有人了。

　　24.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

　　25.小魔鬼问魔王，“爸比，怎么才能把人间变为地狱呢？”魔王双手一挥，“已经好了。”小魔鬼看着人间说，“我靠，太恐怖了，街上好多面目狰狞的恐怖怪物，爸比你是怎么做到的？”“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”

　　26.李大厨经常用手心手背都是肉，来形容他眼中的婆媳关系。李护士嗤之以鼻说，那都是骗人的，凭什么挨打的都是手心，护手霜都抹在手背上？

　　27.去年找朋友借了几百块钱，他一直催我还。昨天给他发了条短信：“明天我还借你的几百块钱，成不?”，“好”。今天一大早他居然上门来找我要钱，我说：“你读错了，不是huan是hai，请借我…”

　　28.陪老婆去买菜，看见是一孩子看的摊，老婆问，一只鸡多少钱。孩子说23块。我问那两只鸡多少钱。那孩子愣了一下，一时间没算出来，机智道 一次只能买一只…

　　29.兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么着！没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说老婆我错了，这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。

　　30.我对高数老师说：“你给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师看了我一眼说道：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了…

　　31.“翻看小时候的日记，那时好傻呀，还立志要成为美貌与智慧并重的人呢。”“别这么说，其中一点你不是做到了嘛。”“哪一点？美貌？智慧？”“病重。”（福利，多加一条，(*^__^*) 嘻嘻……）

　　一千期，不是结束，只是开始，箱姐一直在，你呢？（瞅啥呢？别瞅了，赶紧评论抢Q币呀）想看爆照的，笑话频道首页上去逛逛吧。

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