段子手:领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”

休闲

上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”

我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

女朋友

最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。

交往和分手

“你和前男友是在哪认识的？”

“微博。”

“他收入高么？”

“微薄。”

“那为什么分手？”

“微勃。”

表白

一女生跟她男神表白。

男神：“我有女朋友了，不信给你看。”

女生神色黯然。

男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，流下来幸福的泪水！

男神诧异，看了看手机：“不好意思，忘了开机了！”

分手

女孩：“我们分手吧。”

男孩：“分手也行，能让我最后牵一次你的手么？”

女孩同意了，男孩坏坏一笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”

女孩挣扎了很久也没能挣脱，于是生气的说：“快放手，你弄疼我了。”

男孩立马放开了手：“爱你，怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。

女孩突然明白过来：“草泥马，把戒指还给我！”

抽烟

我刚点燃一根烟，准备享受一下草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说：“你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。”

“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起还在燃烧的半支烟继续抽了起来。

机遇

突然发现：清军入关，日本侵华，都给中国的电视剧事业带来了繁荣。

唐僧和八戒#段子手#

唐僧对着八戒说：“你给为师跑一圈呗！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑。”

摸胸

跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”

她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”

脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”

我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。”

回家

看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”

孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”

我又问：“为什么吵啊？”

孩子说：“在吵到底谁是我爸爸。”

然后我默默离开了。

打针

今日去医院，看到一母亲带着女儿打针。

女儿：“妈妈我不想打针，疼！”

妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”

女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”

妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”

哑巴

听说最近哑巴发型师很火，店长召开紧急培训课：“如何假装自己是一个哑巴”

第一堂课上，他教会了我们如何用手语打出：“我好可怜，办张卡吧？”

速度与激情

刚看完《速7》，回家路上一路兴奋。

前面不远处一辆X7，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎超它！劳斯莱斯，超！宾利继续超！迈巴赫？不犹豫，超！超！超！没办法就是有速度，才会有激情！

交警把我拦住说道：“前面堵车呢！你骑个自行车往前挤啥？刮了你能赔得起？”

开车

老板喝多了，让我把他的车开回去，因为是新手，离合器控制的不好，车子一纵一纵的。

老板看到了大喊：“你TM在日我车吗？”

路考

路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官：“你咋不系安全带呀？”

考官看了我一眼说：“你开心就好…”

新闻

兄弟十分气愤的说：泰国男子因不知爱双胞胎姐姐还是妹妹更多一点，于是将两人全部娶回家。太让人羡慕嫉妒恨了。

我淡然说道：“不就是两个长得一样的老婆嘛，我也有。”说完举起了双手。

知识

现在微信朋友圈里很多生活小常识、小贴士，比如这条：千万不要选择遥控距离为0.5米的遥控炸弹。

现实

突然感觉一句话需要新的版本：傻子太多，股票都不够卖了。

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