段子手:你们真的不要再黑微商了，我媳妇自从做了微商之后我们夫妻生活都和谐了…

“黑板上那个荷包蛋是什么”

“那是个苯分子”

搭讪（一）

昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：“美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？”

美女：“不了刚才有人舔过了。”

卧槽现在竞争太激烈了！

搭讪（二）

男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。

女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

真相

热恋时情侣们常感叹：上辈子积了什么德；

结婚后夫妻们常怀疑：上辈子造了什么孽。

真爱

判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。

如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你；

如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。

暧昧

今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。

老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：“这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！”

碰瓷

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”

我愣住了，问他为何懂的这么多？

他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

T恤

今天穿着“I’m your father”的T恤去公司，每个人看到我都很认真的读了一遍“我是你爸爸”。感觉亏大了！

电话

刚接电话：“你好，我是XX黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？我们每天电话时间有任务的。您跟我聊什么都行真的…”

狗吃屎

今天看见几个小孩玩小狗，一个小孩说：“这狗今天吃过屎。”#段子手#

另外一个小伙伴问：“你怎么知道？”

小孩说：“这狗舔了我嘴巴一下，我感觉出来了。”

考试

校长：“以后取消考试改为抽测！”

学生：“校长英明！”

校长：“为了公平起见！今年抽测初一！明年抽测初二！后年抽测初三！”

初二学生：“校长英明！”

初三学生：“校长英明！”

初一学生：“校长你逗我！”

看病

“医生！我尿不出来快憋死我了！您给我治治呗？！”

“注意休息，多喝点热水。”

噩梦

一天晚上做梦，梦见自己在南极，我在堆雪人，后来有一大堆企鹅朝我奔来，吓得我撒腿就跑，企鹅一直追，后来实在跑不动了，企鹅来到我面前，对我说：“要充Q币吗？”

易燃易爆

每次在火车站、汽车站听到广播不停提示：严禁携带易燃易爆的物品上车时，我都想把老婆扔了！

异地恋

你知道异地恋多惨吗？

我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼最好还能动手动脚的。

你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。

你想象一下你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来一句：“刚才信号不好，你说啥？”

对象

工作多年没找到对象。都怪上学时爸妈老是一脸严肃的对我说千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样！

坚持

这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。

就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了。

让座

去相亲，女孩问我：”你在公交上会让座吗？”

我笑着说：”我不坐公交的，我有车。”

女孩又问：”那你租的房子多少钱一个月？”

我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：”怎么？我像一个租房子住的人？”

女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

厨艺

一个发现，大部分厨艺不佳的人都认为自己煮的方便面是世界上最好吃的方便面

微商

你们真的不要再黑微商了，我媳妇自从做了微商之后我们夫妻生活都和谐了，别提了，那叫一个能吹。

商机

消息称，因接到9月3日全国放假的通知，各地主题酒店都已开始着手准备“反法西斯主题客房”，房间内配备二战德式制服、皮鞭、警棍等用具，供情侣互相进行反法西斯教育。据悉，因9月3日恰逢大学生开学，该主题房间竞争激烈，价格已炒到平时5～7倍。

——BY洋葱新闻

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