段子手:侄女让我给她讲故事

　　　　1.那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲，就随口敷衍她‘从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子….’?小侄女突然无限忧郁地说‘那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？’?我。。。我。。不知道。。。

　　2.刚交了个女朋友，第一次出去约会，女朋友说：“你看你这么忙还陪我出来逛街，多不好意思啊。”当时不知怎么脑子一抽顺口来了句：“不碍事，就当遛狗了。”看着女朋友一脸的黑线我连忙补了两句：“旺～旺！”女朋友转怒为笑。好险，我太TM机智了！

　　3.一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”“有什么问题？”“少了一个字啊。”“什么字？？”“皂。”

　　4.一个老警察领着自己新带的徒弟，一起到案发现场，只见被害者奄奄一息的趴在地上，满身是血，艰难的用手指蘸着血在地上写着什么，这是小徒弟遇上前，被老警察一把拦住，“别动，叫他写完，看他想留下什么线索。”直到被害者断气，他们终于看清了他留下的线索…“还TM看，快救我…”

　　5.我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。”【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】

　　6.到23：00宿舍睡觉时间了，有些吵，一二货说：谁再说话谁是煞笔！另一货不服气了：倒数第二个说话才是煞笔。结果这俩二货一直说话，为了让另一个人是倒数第二个，都尼玛一个小时了，还不停。。。#段子手#

　　7.杰伦结婚还好没叫我去，不然又得掏200块份子钱

　　8.今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。…

　　9.我一哥们非常喜欢吃辣椒！今儿去吃牛肉面跟服务员要了好几次辣椒酱，结账的时候老板道:面不要钱了，您把辣椒酱的钱给我结一下吧！

　　10.有一天我在缓慢地一点点横开一字马，一个七岁芭蕾服小女孩向我走了过来，她刷拉一下流畅地劈开了一个一百八十度标准横一字马，然后叹口气站了起来，说：“年轻就是好。”小丫头你过来，我保证不打死你！

　　11.“您好，我们是××保险公司，业务推荐热线，方便问您几个问题吗？”“中国山东找蓝翔！”“不是…”“爱过！”“也不是，我是想问您…”“救我妈，毕竟咱俩还不太熟。 ”“神经病！”嘟…嘟…嘟

　　12.晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！谁知她来了句：大官人取笑奴家了！取你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。

　　13.以前上微机课，我不爱听课就想玩游戏，便对同桌说老师来了你捅我一下，同桌说，“捅你一下？我没带刀” 我没带刀我没带刀………

　　14.之前媳妇告诉我，她的手机上输入一串固定字符，就会恢复部分电量，我没信。就在刚才，她在外面吃饭，手机快没电了，输入了我的手机号，然后我就乖乖的给她送充电器去了……大东北真冷啊，零下十几度了……

　　15.老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去，只听老婆指着自己的胸尖叫道：”轻点，这是你儿子以后的饭碗！”我哀怨道：”就不能换个大点的碗么？””疼，媳妇别打脸”

　　16.那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我随口就说了对不起，没想到他说眼瞎吗，我就推了他一把，他也推了我。就在推搡的过程中，我女友一下哭了，紧紧抱着我说，你不是答应我不再杀人了吗，为什么你包里还装着枪！你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗…

　　17.我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：“给我摸摸腹肌。”老公拿着我的手放到他肚子上，说“这是腹”；然后又把手往下移，说“这是鸡”……我竟无力反驳～

　　18.今天在街上玩，一个五，六岁的小孩对我说，哥哥，你没有我力气大，我说怎么比，他说看谁扔鞋扔的远。我这小暴脾气，脱了鞋就扔出去了…小孩看了看我转身离开说了句“二逼…”留下我一人在风中凌乱……我是不是该回幼儿园重新学习一遍？

　　19.有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作…

　　20.昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯… 完了… 很好…. 看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。。

　　

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