段子手:小三连嘴都插不上!
1.同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
全场掌声雷动……
2.女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面。她还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面。她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：“我命由我，不由天！
3.姐问：“你抢到票了吗？”#段子手#
哥答：“抢到了！”
姐问：“卧槽，这么厉害？！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”
哥：“用刀！”
4.朋友是做小吃的，有天去他家，正好这货做了碗冷面，就让我先尝尝，顺便点评一下。于是我吃了几口却发现碗底躺着一只苍蝇。当时我就惊呆了，没想到这货说了一句，没事！都是自家的。我竟无言以对……
5.某华强北从业人员： 现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是会说话的话，还嫌你长得丑呢！
6.某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室，经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
7.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……
8.两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，母鸡：“咋拉？”公鸡：“做买卖给累的！”母鸡：“啥买卖累成这样？”公鸡红着脸低头说：“卖点鸡精！
9.新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以 后我装不下去了。”
10.美国和朝鲜咋回事啊？
答：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
在一个婚介所，一位男士看完许多女士简历后，对两位女性感兴趣，犹豫不决，只好问工作人员：“她们俩有什么不同？比如说生气了，如何发泄？”“一个是不吃不喝，一个是逛街吃大餐买衣服。”“好，我已经决定了，给我联系那个不吃不喝的，好养活！”
12.今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘绿化百分之六十五要不要考虑一下，我说滚吧，开发商有病吧！给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九，他说不可能，问我是哪个市的，我说股市。
13.除得尽的两个数字，没有好结果，因为他们没法约。
14.今天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：“女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。”
瞬间女神脸黑了，起身就走了……
15.我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问什么时候生。
16.小明跟同事在宿舍闲唠嗑。突然小明指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”小明邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
17.很久没有跟老妈打电话了，思家心切，今天打电话慰问她。“老妈，你跟老爸在家怎么样啊，身体好不好，对了，我这里也……”“重点。”“2000”“嘟嘟嘟……”真是亲妈，这么懂我。
18.一门诊病人，医生让他化验尿常规，开了检验单据给他。几分钟后，他一路狂奔而来，口中大喊：“医生！快！快！快！”只见这哥们把化验单卷了个小锥形，接了小便，从卫生间一路滴答着来了…
19.昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。然后，就没有然后了……
20.排在我前面买单的情侣，抱一堆东西。男的跟女的说：我不反对买东西，但咱现在买回去的，你想想搬家时，都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了，转身把一些居家用的都放回去说：只留吃的吧，吃完袋子一扔就没。男的说：这些吃的吃完，长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下，他们直接走了……
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