段子手:俺们村有一小伙子冒充女的跟男网友聊天，骗了人家给他买了一个爱疯6…

拖延症

果然，对于拖延症患者，从“过完年再说”变成了现在的“刚过完年，再说吧。”

失眠

青年失眠，去问禅师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”

禅师升起了一个手指。

青年：“您是说只有我一个啊！”

禅师：“我是说你发个一块钱到群里就知道了。”

丫头

到家得时候看到邻居家的小丫头忘带钥匙了，蹲在门口直打哆嗦，我过去问她：“进来喝杯奶茶吗？”

她扑通一声就跪了：“大叔我还小，放过我吧！”

感性

女人嘛，其实说到底还是感性的，尤其对于一些小动物，总是无法抗拒，例如陆虎，悍马，捷豹等等。

建议

一个情场无往不利的少妇劝我多转点忧伤的鸡汤文，多看点青春疼痛系的小说、电影、电视剧并把心事满满的读后感观后感po上网，多在男性面前表现无知和求知，多装生活白痴电子白痴各种白痴，这样比较容易嫁得出去。

我认真思考了下她的建议，觉得其实一个人也挺好的。

音乐组合

今天有个姑娘跟我聊音乐，我说我最喜欢一个组合是三个小伙子，能唱会跳，长得还都挺帅，有几首歌非常经典。

姑娘兴奋地说：“师傅你也喜欢梯爱虎波诶啊？”

我想问问大家梯爱虎波诶是我说的小虎队吗？

奇招

问：“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好？”

答：“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就…”

逛超市

某女和男友去逛超市，结账时候对男友说：“信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？”

男友：“不信！”

某女吼道：“不信你还不掏钱包！我有钱么？”

买车票

年初去石家庄打工，车站广场一个女孩向我求助：“大哥帮帮我吧！钱包被小偷偷走了，我买车票还差二十块钱。”

看她可怜，我随即给了她十块钱。#段子手#

年末回家在火车站又见到了那个女孩，我吃惊的的问她：“你怎么还没回家？”

女孩表情忧伤的对我说：“像你这样的好心人太少了，买车票差的那十块钱，到现在也没凑够呢，你可以再给十块钱吗？”

考试

回想高中时候，考试前老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上”时，我都很想把自己放到讲台上。

吓人

有一次一个朋友对我们说：“如果你被车撞了，爬起来之后你觉得自己说的最吓人的一句话是什么？”

有的说再来一次，有的说就这么点威力，有的说好爽…弱弱的说道：“一万，不然我再躺着！”  

老鼠

到表哥家去玩，他在家捉到一只老鼠，然后就各种虐。那只老鼠奄奄一息，表哥最后竟然把它放了。

问何故？他说：“让它回去告诉它的同伙，这家人不好惹，赶紧从这家搬走。”

吵架

看到一男一女在吵架，女的说：“你长得真丑。”

本以为，男的会没话可说，谁知男的说了句：“长得丑怎么了，我又看不到，恶心的是你们！”

好菜

两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过。

其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！”

另一男子笑道：“你啊你，整个食人族就你挑食！”

租房

刚才朋友和我说：“现在的小朋友也太拼了，为了合租一个房子，好好的直男都不当了，硬要说自己是gay！”

因果关系

你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧；

你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧；

你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧；

你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧；

你每天都洗车，你一定没有地下车库吧；

你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

网友

俺们村有一小伙子冒充女的跟男网友聊天，骗了人家给他买了一个爱疯6，男网友要求见面，他怕被识破以后骗不出东西来就让他老婆替他见面去，结果他媳妇跟男网友私奔了。

分手原因

男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”

女友回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”

欺骗

读书时我就认识到人与人之间就充满了欺骗。

每次快开学，我打电话问别人：“你作业写完了吗？我还没写呢借我抄抄呗。”

别人都回答我说：“我也还没写呢”。

然后我就放心了。结果等开学了所有人都交了作业除了我。

因果

因为有张停不住的嘴，所以注定会有双迈不动的腿。

——胖子

顺着点

小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”

小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”

小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”

...