段子精选:做人就得这么尊严！

1. 在动物园游玩时，如果一不小心掉进了老虎洞！千万别惊慌！不要大喊大叫！一定要镇定！应该两眼狠狠盯着老虎！绝不退缩！只有这样，你才会死的更有尊严一些……

2. 儿子问我：‘’爸爸，是什么让你有每天加班到深夜的动力‘’，爸爸说：‘’来，跟爸爸一起念，q~i~ong~穷，唉对嘹‘’

3. 昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。 正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。 当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神！

4. 一哥们，平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来，吃菜……”

5. 今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：你他妈我这是干洗店不是商场…

6. 老婆今天不小心把九哥我珍藏了五年的茅台酒给打碎了。 看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！ 才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么！

7. 今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。’　　听得我那个高兴，忙问这您也看出来？　他回答道：”瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”我……

8. 老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”有这样可爱的老婆也是醉了

9. 未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。 她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

10. 一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

11. 我发现你和莎士比亚有一半像。是吗，你可真会说话，哪里像？→→莎比

12. 昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。 我瞬间就醉了。。

13. 一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……

14. 今天早上上班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊！挺深啊！”妹子捂住胸口，一边骂我流氓，一边就掉沟里了…… 这年头，做好人都难啊。

15. 老师:人活着就为做的两件事，猜一自然现象， 小明:日食 老师:那成语呢 小明:一日三餐 老师:滚出去

16. “在哪呢” “上海” “干啥去了” “旅游啊” 那你回来的时候给我捎点上海特产呗？！” “行，要啥？” “上海大众！” …滚……真敢要…你咋不要东方明珠呢？

17. 晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。

18. 高考的前几天，班主任把班里几个不学习， 总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室， 说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校， 这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的， 到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。” 这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”

19. 我：“最近我在做一个很赚钱的创业项目。” 二狗：“什么项目？” 我：“给1块钱我，我就告诉你。” 二狗：“呐。” 我：“这就是我的创业项目。

20. 哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问 : 父亲为何要杀孩儿？李靖 : 逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒 : 孩儿不知。李靖哭着道 : 特么三年过去，劳资的手都能托塔了！！！

香姐哼唧哼:

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